Лучшие всех времен

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

Женатому планировать отпуск очень легко.

Начальник говорит когда, жена — где.

— Моня, тебе борща сколько наливать?

— Розочка, налей, как себе.

— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

Для тех, кто не разбирается в экономике:

Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг — это не значит, что вы похудели.

Вот так же и с инфляцией.

— Согласились бы вы за тысячу евро бегать нагишом по улице десять минут?

— Нет. Я не уверен, что смогу бежать десять минут.

— Софочка, я должна вам признаться. Я - любовница вашего супруга.

— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

Жена мужу:

— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?

Муж:

— А я что делаю?

— Почему ваш сын до сих пор холост?

— Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.

— Вы страдаете от дефицита общения?

— Да я им наслаждаюсь!

В Австралии всем мешают гады. И у нас всем мешают гады. Но есть разница!

Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно всё равно со своей тарой.

Надпись в приемном отделении больницы:

"Нет денег — будьте здоровы!".

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

— Любимый, можно я возьму у тебя 500 евро?

— Можно. Только не трать.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.

Не стОит заниматься самолечением, это — опасно!

Гораздо безопаснее лечить других.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой, а сотрудник заведения ему говорит:

— Извините, у нас со своим нельзя.

— Опять ты пьяный в дрова...

— Я не мог не пить! Меня запугивали!

— Чем?

— Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!