Лучшие всех времен

Муж заболел, температура чуть за 38, лежит на диване, стонет, требует холодного компресса на все тело... Кот вторые сутки отходит после кастрации, лежит на другом диване, стонет, в качестве постнаркозного отходняка демонстрирует неслабый трясун от холода, натурально мерзнет всем телом, кутается в одеялки и требует дополнительных методов сугрева... Я полдня бегала от одного болящего к другому, таская одному холодные компрессы, а другому - завернутые в полотенца бутылки с горячей водой... Пока меня не осенило. Муж и кот лежат в обнимку на одном диване и спят счастливым беззаботным сном. Кот греется об температурящего хозяина, муж остужается об мерзнущего кота.. На освободившемся диване сижу довольная собой я и вышиваю =)

Как-то погуляли мы хорошо. Притащили одного-вообще-никакого к нему домой. Открыла его мать, взглянув на него, спокойно обречённо вздохнула, спокойно сказала:

• Ну тащите в комнату, чего тут делать-то.

Затащили. Положили в кровать. Помогли снять куртку. Тут тело просыпается, смотрит на мать и с большим трудом произносит:

• извините, я чёт перепил.. Можно я у вас переночую?

БДЫШЬ!!! Мать мощьнейшей подшёчиной отправляет тело в нокаут и всё также спокойно: ребят, спасибо за помощь.

На следующий день у нас Андрюха спрашивает:

• Пацаны! У меня чё лицо болит? Чё щека красная? С кем я вчера подрался?

• Да так, с женщиной одной. Кстать, она тебя вырубила!))

• Чё?(( С какой женщиной? С какой? С какой? Всё потом допытывал нас)

В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:

• В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.

Решил себе входную дверь поменять. В магазине, ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок. Далее диалог:

я: А полотно двери тоже пуленепробиваемое?

они (о_О!): Нет, а Вам зачем?

я: То есть в случае вооруженного нападения, у меня гарантированно останется целым только правый глаз?

Они пробормотав что-то типа: "нужно у старшего спросить" убежали в даль светлую, оставив меня наедине с мыслями о глазе.

xxx: Три пары ножниц, шесть пилочек и топор в доме - а ты ногти грызешь!

xxx: отвертки с собой есть?

yyy: Крестовые 2 больших, 1 тонкая. Шлицевые 1 большая 1 тонкая

yyy: Ну у меня пол набора всегда в рюкзаке)

yyy: Плюс рулетка и нож

xxx: а рулетка зачем? %)

yyy: А вдруг пьянка и спор у кого длиннее?

Многодетная мать:

xxx: Мой ребёнок делая домашнее задание о семье, в графе "хобби", записал напротив моего имени "спать". И я не уверена, что он не прав.)

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Телефонные спамеры жгут. Звонок из очередного агенства спа/билеты в театр/выгодные вложения/... "Здравствуйте, <имя-отчество>! Я вам уже звонил три дня назад по поводу очень выгодного предложения. Вы тогда меня еще нахрен послали". Бедные спамеры. Кризис в стране, фигли...

Новость: Дмитрий Пучков, так же известный как "Гоблин" идёт в депутаты

Первый же комментарий: Будет переводить то, о чём депутаты говорят.

Excel - боль, когда приходишь молодым и амбициозным планктоном в компанию, вызываешься сделать табличку с анализом, впистониваешь туда оверлион функций, она вся живет, прыгает, меняется, графики пляшут, красное становится зеленым, файл аж распирает от VBA, ты его оттестил, отполировал, хочешь его презентовать, А ТЕБЕ ГОВОРЯТ "РАСПЕЧАТАЙТЕ, Я ТАК ПРИВЫК".

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

— Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

— А сын?

— А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...

В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: "Зря вы это, подруги, на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый!"

Grother: все знают много историй про то, как шампунь или ещё какая хрень в ванной путалась с её кремом для депиляции. Но мало кому известны истории о том, как она мазала прыщи из симпатичного маленького тюбика с непонятным названием Pasta silikonova termoprzewodzaca.

xxx> Разобрался с компом?

yyy> да

ууу> два кондера вздутых )

xxx> В свои 31 до сих пор не понимаю, что надо с железом делать, чтобы кондеры пухли..

yyy> ты небось и девственник ещё? )

xxx> Так вот что вы с ними делаете?!

xxx: Да, это как и "ртутный нож" абсолютная правда, у меня даже у дяди двоюродный брат шурина тетки его бабки по тете через деверя сестры его кошки, когда в армии служил видел прапорщика, который рассказывал, что знает спецназовца, что знает полковника у которого в части служил парень, который знал того самого чувака кто стрелял ртутными пулями и кидал ртутный нож на полтора километра пробивая танк.

yyy: А нельзя задействовать всю эту цепочку и таки провести эксперимент с урановым ломом?

Когда мне было лет пять, я где-то услышала про сахарный диабет, и стала страшно переживать, что папа им заболеет: каждый раз с ужасом считала, сколько ложек сахара он сыплет в свою поллитровую кружку. Три-четыре. Но один раз он задумался, потянулся ещё за одной, и я бросилась к нему на помощь, как Чип и Дейл, с воплем: "Ты что, это будет уже пятая!!!"

Про страшный и ужасный диабет я ему сразу объяснила, но даже 25 лет спустя он продолжает периодически припоминать, как я ему сахару пожалела...

xxx: У нас не Англия, чтобы шурупы не в ту сторону завинчивать!

ххх: Мелкий продолжает обезьянничать. Освоил на днях "жаление". "Жалеет" "Малыша" истошно целый день. А так как "Малыш" сам ушибить какую-либо часть своего кукольного тела не в состоянии, наш добрый мальчик берет его за шею, лупит со всей своей детской полуторогодовалой дури головой об стену, потом делает жалобное лицо, говорит "уууу" и жалеет, обнимая.

ххх: Напоминает мне такое "жаление" отношения между некоторыми людьми...