Лучшие всех времен

Приходит девушка со свидания:

• Ну, как он?

• Ах, супер!

• Пахнет хорошо?

• Великолепно!

• Ужин вкусный был?

• Ах, очень-очень вкусный!

• Ну а... было?

• Было! Он в постели такой классный, девчонки!

Приходит парень со свидания.

• Да?

• Да.

• Красавчик.

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.

Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:

• Чё под курткой?

Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:

• Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:

• Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.

• Терпила что ли или бухой?

• Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.

• Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.

Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:

• Битте!

• Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....

Двое у подъезда. Он:

• Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!

Она:

• Ха, какая-то б***ь насосала!

Он:

• Милая, это тебе...

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.

А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:

• Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

• А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

• А если я ему минет сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

• Ну а как насчет анального секса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!

• Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

• Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

• Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

• Вовремя закрывать рот, доченька.

• А я ща Тома Сойера читаю.

• А чё он написал?

• Приключения Марка Твена, блин!!!

• Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?

• Изменю ему два раза!

• А если еще раз изменит?

• Изменю ему четыре раза!

• А если еще раз?

• Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка

мгновенно засыпаю.

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "

Муж отвечает: "Любовница шефа".

" А та, полная брюнетка? "

" Любовница главного бухгалтера".

" А в желтом платье в цветочек? "

" Любовница начальника отдела".

" А эта, стройная блондинка? "

Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...

Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...

Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...

Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...

Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Наш народ молча жить не может!!!

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

• Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?

• Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей!

• Не зовут?

• Не зовут...