Лучшие всех времен

Урок сексуального воспитания.

Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр%%ался, пойдут играть в футбол?

• Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

• Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?

• Нет!

• Вы не местный?

• Местный, только таксист...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства.

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

• Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

• А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

• Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Что-то костюмчик не очень? - сказала мне теща в день свадьбы.

• В следующий раз лучше будет? - ответил я!

• Дорогая, давай сходим куда-нибудь.

• Давай. А куда?

• Пиццу покушать...

• Не-е-е...

• Шаурму?

• Я вчера её ела.

• Морепродукты?

• Морские неохота...

• Может быть, "Ростикс"?

• Да ну его!..

• Суши?

• Рис тяжёлый.

• Тогда "Макдональдс"?

• Слишком жирно.

• Тогда куда же ты хочешь пойти?

• Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.

При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. У Кощея мать, видать, построже была.

• Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин.

Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели.

Она раздевается, ложится рядом.

• Сделай для меня приятное.

Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

• Как у тебя с твоей девушкой?

• Мы расстались.

• А чего?

• Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя!

• А она?

• А она Лена.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

• Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

• Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

• ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

• На#"й ты его зовёшь?

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода.

За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мяса:

• Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

• Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит.

• Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять.

Теща:

• Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

• Мяу, мяу!

Зять:

• На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

• Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

• уеs!!! - наблюдая за всем этим сквозь полузакрытые глаза, подумал котенок.

• Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!

Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу.

Его останавливает какой-то врач клиники:

• Но ведь медсестра сказала правду!

• Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

• Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

• Ужас! И что ты теперь будешь делать?

• Не знаю. Рис наверное.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.