Лучшие всех времен

Не в струю,но все же...

были в Абхазии, наткнулись на местный колорит и такого же гида. Пока ехали, чуть не поседела. После третьего пролета на красный свет и игнор скорости, решаюсь на нарушение традиций и спрашиваю:

• Это же штраф огромный! Ты правила знаешь?

На что ответ был:

• А на фига? Я ж на права на сдавал. У меня их нет.

Впервые в жизни пристегнулась на заднем сиденье.

xxx: вкратце о моей работе

xxx: степлер так интересно устроен...

В коте пропадает дизайнер интерьеров. Пропадает, потому что его "Эта вытяжка ужасно смотрится на кухне, эти шторы дурацкие" люди слышат как "Мааааау, мааааау" и только умиляются. Вот ему и приходится брать все в свои лапы. Вытяжку вырвал, шторы лапой дернул, оторвал карниз. Еще ему не нравятся обои в прихожей, там ему приходится высоко прыгать, чтобы снять их, но такие трудности его не пугают.

Однажды он решит сломать стену, и кто его остановит? Этому коту нужно творческое пространство.

Альфасамец: Я ищу девушку богатую в нутренне.

Leonella: Какая жалость, что ты немного опоздал. Еще вчера вечером я бы тебе очень подошла.

Альфасамец: Это как?

Leonella: Позавчера я проглотила свое колечко с брюликом. Не спрашивай, как это произошло, это не существенно для нашей беседы.

Альфасамец: Не понял. Ты о чем?

Leonella: А вчера вечером я это колечко того... этого... В общем, я уже не богатая внутренне. И тебе уже не подхожу. Поэтому медленно и печально иди в жопу.

Вчера родители прилетели из Чехии из Карловых Вар.

Мама: Я тебе пива купила вкусного, но по дороге в аэропорт выпила...

Я: Чувствую себя как ослик Иа, трезвый и грустный (

dema: То, что Новотроицк серьёзный город я понял еще когда увидел, как на эвакуатор грузят автобусную остановку.

dema: Горячие уральские парни.

Первое правило переезда: проверить, не переезжает ли с тобой незнакомая тебе кошка.

ххх: я хочу быть киллером. без опыта работы и похрен какой стажировкой

ххх: хоть полгода

ххх: зато я буду счастлив

ххх: и не нужно будет искать клиентов

ххх: в колл центре

xxx: блин вот скажи - нахрена нашему бухгалтеру среди папок книги Толкина?

ууу: чтоб папки набок не валились

ууу: а может хочет найти Морию - серую бухгалтерию Балрогу отнести на отбеливание

Silv_m

Пару лет назад в морской аквариум неподалеку от Майами ученые доставили нескольких только что пойманных в океане дельфинов и подсадили их к уже одомашненным особям, разделив на всякий случай перегородкой. По свидетельству сторожей, всю следующую ночь из аквариума доносился шум - это старожилы завязали разговор с вновь прибывшими. Причем дельфины общались через перегородку, не видя друг друга.

Каково же было удивление ученых, когда утром они обнаружили, что новички уже прекрасно знают и отлично выполняют все те трюки, которым перед этим обучались их пойманные раньше собратья.

Pancho

бывалые рассказали, как и за что получить рыбу

Memento_mori: На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец:

• Этот не продаётся - это мой...

Вот так всегда :-D

Под гифкой кота со скотчем.

animator12: Люди, которые наклеивают всякую херню на своих кошачих, как вы отклеиваете потом? Там же вся шерсть должна на скотчах оставаться

ivanbanan: а откуда, ты думаешь, сфинксы берутся?

animator12: Я думал это порождения Ада

Я - девочка тихая, спокойная. Тихо закопаю, спокойно отпраздную.

xxx: Ты сова или жаворонок?

yyy: Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? — Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.

P.S. Майи — козлы!

Пишет сестра (С), ее полуторагодовалый сын что-то понажимал на ноутбуке и изображение на экране повернулось на 90 градусов.

С: Как это исправить?

С: Говорю Даньке: «Эх ты, сломал папе компьютер, ругается на тебя будет, нужно починить.» и эта мелкая жопа подходит с надменным лицом к компу, начинает клацать по клавишам. Я подхожу чтобы забрать, поднимаю и вижу, он его починил!!!!

Если мальчик в 3 года расковырял игрушку, чтобы посмотреть, как она устроена, и не смог собрать - то мальчик плохой, так делать нельзя.

Если пацан в 10 лет разобрал отцовские часы, чтобы посмотреть, как они устроены, и не смог собрать - то он получит от отца.

Если парень в 20 лет ковырялся в своей машине, чтобы посмотреть, что там и как, и чего-то не того наковырял - то он просто дебил.

Но если ты в 40 лет захочешь сталкивать частицы на гигантской скорости в специально построенном гигантском сооружении,чтобы посмотреть, из чего они состоят, то ты светило, гений и кандидат на нобелевку. Заметьте, собрать обратно никто и не просит.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.

Внук думает: — Вот, телка, зашибись...

Отец думает: — Поди, с отца все деньги на шмотки вытянула...

Дед: — Блин, сети забыли...

фигтебе: пришел кот и говорит: зачем ты дура меня выносила на балкон на минуту, там пахнет и звуки и теперь у меня полон мех тревог, гладь и утешай.

АссХол: Паша, твой кот до сих пор не знает что ты мужик?