Новые анекдоты

xxx: У наших друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.

xxx: я поднял глаза...

xxx: они были мертвые и склизкие

xxx: КОООООТ - кричу я

xxx: он опять растащил рыбу по запчастям и не доел

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... А он меня «кисой» не называет.

— В тапки ему написай!

<Парафиля> Я тебя по судам затаскаю.

<Наркуша> Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.

Обсуждение идеи гомеопатического яда:

xxx: Лучше, имхо, рассуждать про гомеопатические деньги.

Например - приходите к гомеопату, он прописывает вам гомеопатию, говорит: "С вас 5000 рублей", вы кидаете в конверт пятерку, тщательно трясете его, достаете купюру обратно и отдаете ему конверт с гомеопатическими деньгами.

• Ачивка! Благодаря автозамене написать клиенту "сиськи" вместо "смска".

Вышло замечательное предложение: "Не сиськами же вы будете кидать мне ссылки!"

(воспоминания о 90-х)

• Ели спирулину, от всего помогала.

• От всего помогает мумиё! А уж мумиё со спирулиной - страшно представить.

• Обеспечивала бессмертие?

• А если ещё взять гербалайф, то начнёшь заражать бессмертием окружающих.

xxx: Если "wasser" по-немецки "вода", то значит ли это, что Вассерман - это Аквамэн?

xxx:

Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь,

yyy:

вот сразу видно, человек в школе на труды не ходил.

инструкция тб "нельзя ударять напильником по другому напильнику" не просто так появилась.

кстати, спасибо ей, иначе бы мы (тогда еще школьники) так и не узнали, что драться на напильниках гораздо интереснее, чем на деревянных мечах - искры летят, прям как в горце.

Отзыв на Kingdom Come: Deliverance:

Разрабы сперли ночью шкаф.

Это не шутка, это какой-то бред.

Игра постоянно зависала при попытке открыть прикроватный сундук, когда в нем скопилось много вещей. Один раз открывается, на второй зависает. Ну ладно, баг, наверное объема переменной не хватает, пофиксят же. Но играть как-то нужно. Находясь в корчме Сазавы вынимаю из сундука весь оружейно-одежно-доспешный лут, и складываю его в шкаф, находящийся тут же в комнате. Неудобно, конечно. Доступ только из этой комнаты, а не по всей карте, но очеь уж надоели зависания.

Сегодня утром я читаю в новостях о патче, и радостный запускаю игру. Ну, может виснуть перестанет. Играю несколько часов. Приезжаю в Сазаву, захожу в корчму... Шкафа нет. Вы знаете, если бы у меня в реале сперли из квартиры шкаф, я бы наверное меньше удивился. Вот тут он стоял, я же не сумасшедший. И почти все мое барахло за 140 часов игры лежит в нем.

Не ну ты прикинь какие сволочи... Оказывается у них в компании есть особый номер и несуществующий Андрей Иванович... И когда их кто то сильно достает, они говорят, по вашему вопросу принимает решение только Андрей Иванович, и дают его прямой номер. Я два месяца вызванивал придуманного чувака, по 7 раз в день, или занято или не берут... Ну не суки? Они его называют между собой руководитель отдела сообразительности.

A: Сегодня отмечается День свободы документов

B: Пощадите, вчера я уже отмечал 19-летие апача

C: бухал на кладбище?

ххх: Правильно, конечно, будет "эякуляция". Но "эйякуляция" как-то бодрее звучит, нагляднее отражает процесс: "Эй! Я - куляция!"

ууу: Эйяфлатлайокудляция!

xxx: знаешь почему почта России больше не использует голубей?

yyy: не справляются с передачей больших пакетов?

xxx: нет. слишком быстро летают!

Комментарий к новости "Сервис «Золотая корона» запускает денежные переводы в Нигерию":

xxx: Теперь помогать нигерийским принцам, попавшим в беду, будет проще...

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Видимо, вмешались пришельцы.

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

zwaan: Ничего, ничего.

А мы заменим в последний момент футбол городками.

И посмотрим, как ваш Месси справится с «бабушкой в окошке» ...

<Террореза> Что ты подаришь мне на день рождения?

<napagokc> А что ты хочешь?

<Террореза> Я хочу впасть в кому и очнуться только когда в мире всё станет хорошо, и медицина сможет лечить от старости и всех болезней.

<napagokc> Плюшевый куб-компаньон?

<Террореза> Плюшевый куб-компаньон. И тортик.