Новые анекдоты

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

Врач, осматривая пациента:

— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

— Это что? — спросил Иван-дурак.

— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.

— Ты же людей ешь!

— Но не к чаю же.

Всё, хватит думать о ceксе!.. Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...

А вот интересно, бабы там есть?..

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!... Блин!.. Это ж сколько мне Боженька отмерил?! Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.

Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

— А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?

— Да я бы рад, но мама будет ругаться.

— Какая ещё мама?! Тебе - 24!

— Мама моей дочери.

Пришло письмо от мошенников.

Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.

Тупее развода не видел.

У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.

Это случилось, когда дом сгорел.

— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!

— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

— Давай окрошку на пиве сделаем?

— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

— Вас как зовут?

— Бонд. Джеймс Бонд. А вас?

— Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Утренняя пробежка.

Мозг:

— Давай поговорим.

Я:

— Давай.

Мозг:

— За нами гонятся?

Я: — Нет.

Мозг: — Мы за кем-то гонимся?

Я: — Нет.

Мозг:

— Тогда что происходит?

Сердце и лёгкие:

— У нас тоже есть вопросы...

— Больной, вы водочкой балуетесь?

— Нет, доктор, у меня это серьёзно.

Когда я ем, я глух и нем.

А когда я пью — я намного коммуникабельнее.

Он и она на свидании в ресторане.

Она (листая меню):

• Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!

Он:

• Милая, ты согласна стать моей женой?

Учительница на уроке:

— Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?

— Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что мы не можем себе позволить.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай говорит:

— Помогите, я заблудился.

— Это ты-то заблудился?!