Новые анекдоты
Покупаю календарь на 2023 год.
Продавец: "Оптимистично!"
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить... надо начать новую жизнь... найти новую работу...
Сделал вывод: не буду больше садиться на эту лавочку.
— Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
— Кошку будем фаршировать?
— Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
— Кошку будем фаршировать?
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
На день рождения друзья подарили мне деньги...
Завтра идём жене туфли покупать.
Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
Армянскому радио задали вопрос:
— Что делать, если вас похитила в ceксуальное рабство современная шведская семья, состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
— Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.
Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то: "в горести, радости" Фигню всякую бормочет...
— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же, человек старался, а я забуду?!
— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире, в двушку почему-то ни фига не влезает!
По утрам мир кажется недружелюбным.
Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не показалось.
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Капля никотина убивает лошадь...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
— Аллo, любимaя! Это ты?
— Да! А кто гoвoрит?
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз.
Удивленный бог спрашивает секретаря:
— Кто это такой?
— Да это из реанимации.
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно:
Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
Кто знает английский, поймет, что Джеймс Бонд (James Bond) переводится на русский как Женька Облигация.
