Новые анекдоты
Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.
Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал ceксуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка.
Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное — не растеряться!!!
— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
— А если не удастся?
— То в конвульсиях.
Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.
Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
— Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Ё-моё, говорящая свинья!
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но помешать ей взять плюшевого мишку было уже некому...
У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть ещё один день?
Профессор на лекции:
— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
Народная мудрость гласит, что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
— Сдавал вчера тест на наркотики.
— Какой вопрос самый сложный был?
— Ты шизанутый?
— И как ты ответил?
Только благодаря интернету, каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую стоит верить.
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я?! Мечтала работать?!
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий.
Принц — это всего лишь самец принцессы.
— Сын, как ты объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...
Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
— Фи,-сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего...
— Ну, тогда это не наши...
Жена мужу:
— У меня курица в духовке, поглядывай, а я к соседке схожу.
Через полчаса жена возвращается:
— Ну как там курица?
— Никуда не выходила!
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
