Новые анекдоты
— А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
— Как тренер могу только заметить, футболист вы - так себе!
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку.
Хочу чаю, боюсь идти на кухню...
В брачном агентстве.
Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент: — Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
— Какой красивый маникюр!
— Спасибо, я сам грыз.
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — "дурак дураком".
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.
— Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит.
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
Вычеркнул из завещания.
Как говорит наш шеф: "Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
— Спать боюсь!
— Почему?
— После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?..
— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
— А когда у нее 8 марта?
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Только наш человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?!
Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
