Новые анекдоты

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь".

Илья поворачивает направо, а конь ему:

— Иди-ка ты пешком, Ильюшенька!

— Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?

— Сварила.

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".

А на вопрос "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно:

— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

Учитель на уроке биологии:

— Дети, что самое важное в хвойном лесу?

— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

— У меня жена страдает от алкоголизма.

— Пьет?!

— Нет, я пью, она страдает.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

— Бог бережет тебя, глупое создание.

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.

— Мама, что ли, с дачи вернулась?

Отдыхать надо до пенсии. Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.

— Ты всегда права!

22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?

23:50 — Конечно же ты, солнышко моё!

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

— Страдаю без тебя.

— Я еще никуда не ушел.

— Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.

— Давай.

— Берём бутылку вина.

— Так...

— Всё. Пей!

— Боря, и куда это ты собираешься?

— На «Свадьбу Фигаро».

— Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!

— Пиши: "Во вторник общий сбор"...

— А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре — там только фуфайка и фтор.

— Пиши: в среду, но приходить на день раньше.

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.

— Дёрните за большое кольцо, и парашют раскроется.

— А если не раскроется?

— Тогда дёрните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.

— А вдруг и он не раскроется?

— Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый.