Новые анекдоты
— У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете?
Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
— Если у вас есть вопросы, прошу.
— Скажите, — спрашивает одна дама, — чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?
— Папа, почему люди не летают как птицы?
— Потому что дятлы, сынок.
Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
— Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!
— Проспал 11 часов и не выспался!
— Какой ты ненасытный в постели...
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
Беден не тот, у кого мало, а тот, кому - мало.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
— Радио "Ретро", вы в эфире!
— Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
— ?! Мы не знаем такой песни!
— Ну, как же?! Вот эта - "...позабыто все на свете, сердце замерло в груди..."
Смс-переписка:
— Ты где?
— Тута.
— Тута большая! Где конкретно?
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе 14.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.
Колобок. Версия 2.0.
Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.
Не пью уже двести четырнадцать дней! Но это не подряд...
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привёл, батя начал материться!
Решили вечерком сообразить на троих. К полуночи не соображал никто.
— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались...
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Полубокс — это когда бьют только вас.
