Новые анекдоты

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.

Новость: Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений.

Из комментариев: То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть.

— Опишите свою жизнь в трех словах.

— Можно в двух?

— Давайте.

— Почему я?!

"Капитан Очевидность" получил повышение.

Теперь он "Майор Ясен Пень".

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... Cъела его и заснула снова...

Он так и не узнал, какая я заботливая.

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...

— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.

Жена, с непередаваемым удивлением:

— Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:

— Замужем?

Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".

Спрашивает свидетеля:

— Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".

Логика учителей:

— Кому не понятно?

— Мне.

— Надо было слушать!

Сахар в чай не ложут, а кладут.

Например: Кладите, пожалуйста, сахар.

Ответ: — Спасибо, я уже наклал.

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.

Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.

• Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию.

— Семенов.

— Простатит?

— Нет, Николай.

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.

— Ну поживи, пока я крашусь...

— Ты меня сильно любишь дорогой?

— Да, как ты меня.

— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Я жил в те времена, когда дети не смеялись после слов старика Хоттабыча"Трах-тибидох!"

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

— Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!

— Ага! Значит, у тебя много женщин!

— Истец, каково ваше семейное положение?

— Хреновое, товарищ судья.

Нда-а-а уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате… У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал?" А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ?"

— Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

А ей зеркало в ответ:

— Ты в сторонку-то отойди, мне ж не видно.