Новые анекдоты
— А вдруг ты меня разлюбишь?
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!
Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
— Ну, попросите!
— Ну, Штирлиц... Ну, останьтесь!.. Ну, пожалуйста!..
Плохие танцоры ночью нарасхват.
У нас, у врачей, есть всего лишь 2 желания: чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали...
В жизни всегда работают два закона: "Закон бумеранга" и "Земля круглая".
Что, в общем-то, одно и то же.
Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.
— Аллё, это сумасшедший дом?
— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.
Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеству.
План на неделю:
- Ждать пятницу.
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития человечества?
— Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
— Нет.
— То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей.
С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...
— Сынок, зачем ты сделал тату?
— Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают...
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить.
Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?!
— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нaфига мне колготки?
— Hу если ты носить не будешь — я бyдy.
Совесть многие продали, но еще никто не купил.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
