Новые анекдоты
— Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
— Откуда он тебя знает?
Многие люди из шоу-бизнеса всерьез верят, что они талантливы.
Стало сердце покалывать скверно,
Стал ходить, словно ноги по пуду,
Пить я больше не буду, наверное,
Да и меньше, конечно, не буду!
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной.
Продавцы врать не будут.
В участниках велогонки Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю только из некрологов.
Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку "Будешь много знать — скоро состаришься!"
— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду.
Всё остальное — вкусовые добавки.
Сантехники! Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в ceксуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы что, пьяный?
— Ну, просто так совпало...
Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.
С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым...
Выбрали нового папу.
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс!
Как же это? Где смысл?!
— Ты чего так напился?
— Так Курбан-байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
- Что-то ноутбук глючит...
― Роняла?
― Роняла! Не помогает!
Мать жалуется врачу на сына-студента:
— От компьютера не отходит!
— Надо лечить.
— Доктор, а как?
— Есть только два средства: выпивка и женщины!
Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик...
Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — это когда у одного есть что пожрать.
