Новые анекдоты
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера.
Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
— Доброе утро!
— Не спеши с выводами.
Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
— Сережа, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что за это?
После того как я перешёл на удалённую работу из дома, мой холодильник перешёл на усиленную.
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле морковки.
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...
На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим.
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
— Имею право! У меня выходной!
— Холодец будешь есть?
— Нет, вчера уже ел!
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо, — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27!
— Нет, одного хватит.
Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдём!", называется Одеявол.
— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
— Ну и кого ты будешь там играть?
— Одесского мужа.
— Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?
Менеджер - боссу:
— Если вы не прибавите мне сто евро к зарплате, то я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650,1730 и 1890 годах.
- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
Мама (тихонечко): — Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос"Быть или не быть?":
"Эх, была не была!"
