Новые анекдоты
Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается робкий голос:
— Первый муж моей жены!
Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать.
Через полчаса одна из них произносит:
— И что он в ней такого нашел?
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
Никак не могу себе найти работу по душе.
То платят мало, то работать надо.
— Чего к телефону не подходил?
— Пресс качал.
— Ну и как? Скачал?
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз!
— А не врешь?
— Век свободы не видать!
Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...
— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".
Ангельское терпение требует дьявольской силы.
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?
— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!
— А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом!
— Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю.
— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, я сама в шоке, но надо срочно исправлять!
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!..
На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной!
