Новые анекдоты

Пейнтбол:

— И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и врукопашную!

— Почему вы меня все время отчитываете?!

— Могу и отпеть.

Самый лучший будильник — это мама. Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.

Конечно, счастье не купишь… Ну, так и горе не продашь…

— Здравствуйте! Я у вас компьютер покупал, так он сдох!

— Так, понятно, мы гарантию какую давали?

— Пожизненную.

— Если сдох - гарантия кончилась!

Хорошо, что интернет появился так поздно! У нас хоть детство было.

— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.

— А он в этом разбирается?

— Ну как тебе сказать... Думает, что "коробка передач" - это телевизор.

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

— Обещание по случаю Нового года?

— Да.

— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

— Почему ты с ней поссорился?

— Она попросила угадать, сколько ей лет.

— Ну и что?

— Угадал!

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Бог говорит:

— Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.

Ангел недоуменно восклицает:

— И это называется наказанием?!

— Ну да! Кому он теперь об этом расскажет?!

— Мама, одевай меня быстрее!

— Вовочка, куда же ты так торопишься?

— Меня в садике ждут друзья!

— И что же вы там делаете?

— Дерёмся!

Вовочка приходит к отцу:

— Папа, я опять в школе стекло разбил.

— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Выглянул в окно. Единственная мысль — в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?

— Да. Хочешь, шрам покажу?..

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:

— Блин, я вам киллер, что ли?

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.

Я так и знал: я — взрослый лев!