Новые анекдоты

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий.

Принц — это всего лишь самец принцессы.

— Сын, как ты объяснишь свои двойки в дневнике?

— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.

— Фи,-сказала одна старая графиня.

С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:

— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!

— И чего они им сделали, сестра?

— Ничего...

— Ну, тогда это не наши...

Жена мужу:

— У меня курица в духовке, поглядывай, а я к соседке схожу.

Через полчаса жена возвращается:

— Ну как там курица?

— Никуда не выходила!

— Мам, мы летом на море поедем?

— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.

— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты?

— Ах, что вы говорите!

— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

К сисадмину заходит молоденький юзер:

— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?

— Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:

— А у меня файл зависает в ворде.

— А вы кто?

— Эксперт-баллистик уголовного розыска.

— А чем вы занимаетесь?

— А чем попало.

— Простите, девушка, Вы такая красавица...

— Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-чёрному!

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?

— Фигасе манерный! Ну, сильвупле.

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:

1. Она молчит.

2. Она орет.

3. Она ведет себя, как всегда.

4. Она ведет себя как никогда.

5. Она стреляет в тебя из ружья.

— Я просто замкнутая.

— И давно замкнуло?

Что я могу сказать о своем благополучии?

Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

— Дорогой, кушать будешь?

— Да, дорогая!

— Иди готовь.

— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?

— Да, хорошие были времена!..

— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?

— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

— Хаим, ты меня любишь?

— А шо, у меня есть выбор?

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.

Конфуций.