Новые анекдоты

Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR".

Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: "Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

— В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.

— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

— Потому, что ты пессимист, папа.

Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ...

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает".

Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

— А помнишь, как мы детьми дрались?

— Да чем мы только ни дрались!

С улицы доносится: "Лежать! Лежать! Молодец!"

Да. Я лежу. Я — молодец.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

Врач, осматривая пациента:

— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

— Это что? — спросил Иван-дурак.

— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.

— Ты же людей ешь!

— Но не к чаю же.

Всё, хватит думать о ceксе!.. Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...

А вот интересно, бабы там есть?..

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!... Блин!.. Это ж сколько мне Боженька отмерил?! Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.

Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

— А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?

— Да я бы рад, но мама будет ругаться.

— Какая ещё мама?! Тебе - 24!

— Мама моей дочери.

Пришло письмо от мошенников.

Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.

Тупее развода не видел.

У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.

Это случилось, когда дом сгорел.

— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!

— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!