Новые анекдоты
Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!".
Это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
Гениальный план:
заказать жену на час;
мужа на час;
увидеть, как выглядит нормальная семья.
Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса!.. Ни единого шанса!
— Чего-то ты молчаливый в последнее время.
— Бисер закончился.
О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом – историки, о светлом настоящем – журналисты.
Жарко Петан
А ты симпатичная...
Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша!
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом.
Вывод — раньше даже херня была лучше!
Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?
— Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
— Почему?
— Рома дерётся.
— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
Купил клей. Срок годности — декабрь 2023. Затем купил батарейки. Срок годности — декабрь 2023. Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности — декабрь 2023! Они что там, о чем-то догадываются?
— За что отвечает директор рынка?
— За базар.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром как ни ляжешь — всё офигенно.
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
— Чем отличается муж-сильный от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный отдает зарплату сам.
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
Ученик: — Но это уже четыре трети!
Шеф-повар:
— Ну, так кастрюлю побольше возьми!
