Новые анекдоты
С теперешним бы умом — да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
— Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
— Останавливать время!
— И что бы ты делала?
— СПАЛА!
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее!?"
А эта дрянь уже третий день перечисляет!
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
— Дорогая мама!
— Мама дорогая!
Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...
Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.
Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...
Дорогие женщины, а знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам по морде...
Блин! Это... Опять забыл! У меня голова, как аэропорт. Из неё постоянно что-то вылетает!
— Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
— Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
— Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила.
— Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
— Ну, вот я встал, что дальше?
— Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла...
Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?!
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы!
