Новые анекдоты
Каждый мужчина в своей жизни должен...
Всё время что-то кому-то должен.
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.
Из обсуждения древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
Почаще говорите о себе хорошо.
Источник забывается — информация остается.
Узнали друг друга поближе, послали друг друга подальше.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.
И тут жена спросила:
— Я не толстая?
— Леночка, я так безумно по тебе соскучился!
— Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
— Так я уже начал...
— Что у тебя вид такой уставший?
— Приболел.
— А че к врачу не идешь?
— Жить хочу.
Работодатель:
- Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: - Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
- Могли бы вы привести пример?
Кандидат: - Да, мог бы.
— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!
— Какие планы на отпуск?
— Это вопрос или попытка унизить?
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
— Девушка, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь!
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...
— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Она ещё будет долго стоять.
