Новые анекдоты
Никогда не говорите: "Я где-то случайно не помню от кого услышал...".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".
— Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай всё с начала!
— Вы с мужем живете в достатке?
— Конечно! То я его достаю, то он меня...
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!".
Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается.
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего.
До какого будущего удалось дожить, то и светлое.
— Сколько раз я тебе говорила: "Хватит быть таким дотошным!", а ты все равно продолжаешь...
— Восемь.
— Пап, а миллион, это много или мало?
— Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить?
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома, — велотренажёры.
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он - глава семьи.
Вчера психанул и ушел из дома. Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
— Я хочу сегодня кое-что отпраздновать.
— Что именно?
— Пока не решил, но ты наливай.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты.
В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать "активисты". Теперь уouTube и Инстаграм удаляют любые видосы с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.
— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?!
— Пенсионеры.
