Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды
меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины. Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
— Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
— Может, айпад или айфон?
— Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?
Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
Новость: Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений.
Из комментариев: То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть.
— Опишите свою жизнь в трех словах.
— Можно в двух?
— Давайте.
— Почему я?!
"Капитан Очевидность" получил повышение.
Теперь он "Майор Ясен Пень".
Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... Cъела его и заснула снова...
Он так и не узнал, какая я заботливая.
— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
— Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".
Спрашивает свидетеля:
— Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне.
— Надо было слушать!
Сахар в чай не ложут, а кладут.
Например: Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: — Спасибо, я уже наклал.
Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь...
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!