Новые анекдоты

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца.

Из SМS сообщений:

— Ты где?

— Здеся.

— Здеся большая! Ты где?

— Подскажите, где здесь туалет?

— А вам зачем?

— Папа, а динозавры вкусные?

— У бабушки спроси.

в век электричества не стыдно ль

лечить свечами геморрой

"Полупирожки" Владимира Полякова

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне.

Избили, отняли все деньги и стерли память.

Учитель ботаники:

— Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Ученики:

— Когда собака привязана!

Какая несправедливость, скажу я вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну, да и то под роспись.

— Ты меня любишь?

— Да.

— А шубу мне купишь?

— Да.

— А серьги?

— И серьги, и машину! Положи ружьё, дорогая!

— Наташа, почему у тебя нет детей?

— У моего кота - аллергия!

Вообще-то, не анекдот:

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь.

Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь.

Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать.

В конце концов, она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...

И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать... Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.

Никколо Макиавелли

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?" - "Эх, была не была!"

— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?

— Бег.

— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?

— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:

— Что это твой брат к тебе больше не заходит?

— Да этот гад нашел себе новую сестру.

— Что бы ты дала человеку, у которого все есть?

— Ну не знаю, по роже, наверное...

Пейнтбол:

— И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и врукопашную!

— Почему вы меня все время отчитываете?!

— Могу и отпеть.

Самый лучший будильник — это мама. Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.