Новые анекдоты
— Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик, Роза Борисовна.
— Негодяй! Я уже настроилась!
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги.
Поэтому стоматологи такие богатые.
— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети.
— У тебя что, своей комнаты нет?
Медленное движение продлевает жизнь.
Доказано черепахой.
Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет, просто какое-то плохое предчувствие...
— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...
Все люди в мире делятся на 2 типа:
Обычные люди.
Обычные люди, считающие себя необычными.
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
Я перестала бороться со своими внутренними демонами...
Теперь мы заодно.
Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Что это у вас тут за работа такая — ни выпить, ни поспать!
— Мы, больной, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
— Да я вообще без очереди! Я только спросить...
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
Из индийского фильма:
— Я должна тебе сказать правду: папа, я не твоя дочь!
— Как!?
— Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те...
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип счастья.
В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение...
