Новые анекдоты
— Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
— Нет.
— То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей.
С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...
— Сынок, зачем ты сделал тату?
— Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают...
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить.
Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?!
— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нaфига мне колготки?
— Hу если ты носить не будешь — я бyдy.
Совесть многие продали, но еще никто не купил.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается робкий голос:
— Первый муж моей жены!
Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать.
Через полчаса одна из них произносит:
— И что он в ней такого нашел?
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
Никак не могу себе найти работу по душе.
То платят мало, то работать надо.
— Чего к телефону не подходил?
— Пресс качал.
— Ну и как? Скачал?
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз!
— А не врешь?
— Век свободы не видать!
Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...
— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".
Ангельское терпение требует дьявольской силы.
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?
— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!
