Новые анекдоты

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.

А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда с[мат]ываются?

— Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

— Сынок, что нужно сказать дяденьке?

— Это не моё, мне подкинули!

Поужинать — это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь.

А вот позавтракать — плохая примета. Это к работе.

— Как зовут вашего кота?

— Днём или в 5 утра?

Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

— Знаешь, что затычки для ушей называются "беруши"?

— Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды".

Записка на дверях участкового терапевта:

С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

— Нажмите любую клавишу.

— Эту можно?

— Эту нет.

— Что Вам помогает быть толерантным?

— Уголовный кодекс.

— А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?

— Галлюцинация.

Джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.

Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так...

— Не одолжишь полтинник?

— Угадал.

Никак не могу себе найти работу по душе.

То платят мало, то работать надо.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход.

Но там опять всё перепутали...