Новые анекдоты
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п.", то не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые 2-3 слова!
Не понимаю я этих выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...
— Ты кто?
— Я дантист.
— Ну и зачем ты Пушкина убил?
Тебе в детстве говорили, что нельзя хрустеть пальцами, иначе плохо будет?
А ты не слушал!..
А теперь оглянись, посмотри, что получилось!..
Проснулась рано утром и думаю: "Встану — горы сверну".
Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?"
— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
— А вдруг ты меня разлюбишь?
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!
Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
— Ну, попросите!
— Ну, Штирлиц... Ну, останьтесь!.. Ну, пожалуйста!..
Плохие танцоры ночью нарасхват.
У нас, у врачей, есть всего лишь 2 желания: чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали...
В жизни всегда работают два закона: "Закон бумеранга" и "Земля круглая".
Что, в общем-то, одно и то же.
Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.
— Аллё, это сумасшедший дом?
— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.
Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеству.
План на неделю:
- Ждать пятницу.
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития человечества?
