Новые анекдоты

Вот это - "Хуже не бывает!" - может сказать только человек с небольшим жизненным опытом.

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как (твою мать!) всем этим пользоваться.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

— Не трогай, это на Новый год!

Как утверждают кулинары, чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.

Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.

Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.

Наш завтрак: "Что ж, начнём с французского...".

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?

— Вот, возьмите ухо.

В ответ на вопрос "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?", в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.

— Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.

— Так понимаю, что Вы решили бросить пить?

— Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера.

Естественно, никто и не вспомнил...

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

— Дорогая! А что, суп вчерашний?

— Я тебе больше скажу: он ещё и завтрашний!

Главная проблема умных людей: они думают, что все другие тоже думают.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.

Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют!

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.

— Давай покажу, как менять пододеяльник.

— Вот как можно так нагло жить?

— Ви таки возмущены или хотите научиться?

— Вам необходим покой и постельный режим.

— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

— Вы кто?

— Учитель.

— За что же вы оказались в аду?

— Ну что вы, разве это ад!..