Новые анекдоты
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Нет, женщина!
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
— Я не могу работать в таких условиях!
— В каких?
— Да в любых, если честно.
— Вам тут больно?
— А-А-А-А!!
— А вот так больно?
— Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!
— А если я вот так делаю?
Пациент сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу...
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
Хорошая зарплата — это, когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Каждый мужчина в своей жизни должен...
Всё время что-то кому-то должен.
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.
Из обсуждения древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
Почаще говорите о себе хорошо.
Источник забывается — информация остается.
Узнали друг друга поближе, послали друг друга подальше.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.
И тут жена спросила:
— Я не толстая?
— Леночка, я так безумно по тебе соскучился!
— Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
— Так я уже начал...
— Что у тебя вид такой уставший?
— Приболел.
— А че к врачу не идешь?
— Жить хочу.
Работодатель:
- Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: - Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
- Могли бы вы привести пример?
Кандидат: - Да, мог бы.
— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!
— Какие планы на отпуск?
— Это вопрос или попытка унизить?
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
— Девушка, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
