Новые анекдоты
Сегодня у меня 30-й день без алкоголя.
Не подряд, конечно...
Никогда не сдавайся!
Лучше отказывайся сразу.
Сын говорит отцу:
— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
— Это тапками, что ли?
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
— Любимый, а где мои купоны в солярий?
— Я их раздал бледным.
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
Народная примета:
Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит, — проверь карманы.
В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
Увидев на сцене Кащея Бессмертного в маске, я, наконец, понял, что пандемия — это всерьез и надолго!
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так, то они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
— Вы не скажете который час?
— Который час.
— Спасибо.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?
— Как называют общество старых анорексичек?
— Лёгкие бабки.
Женщины, запомните: лучший подарок мужу на день рождения — это деньги!
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
Хочешь быть хозяином жизни — стань слугой народа!
— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.
Человек обычно путает правду со своим мнением.
