Новые анекдоты

Аллергия на работу лечится увеличением зарплаты.

— Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.

— С какого сезона?

— Я тебя люблю!

— Скольким девушкам ты это сказал?

— Всем!

— Всем?!

— Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

— Вы заметили особые приметы преступника?

— У него торчала нитка на свитере.

— Это зацепка!..

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

Диалог в классе:

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

— Это, Мариванна, место для рекламы.

— Какого цвета твои ангелы-хранители?

— Седого.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить!..

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

Всегда мучил вопрос: Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

• У вас есть рекомендательные письма?

• Вот. "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу"

• Это что за письмо такое?

• Это от мамы.

— Ай, ты еще ребенок!

— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

Табличка на двери синагоги: "Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию".

Снизу приписка от руки: "Я пробовал, разница колоссальная".

— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?

— Не-а, простуженка я...

Сегодня ровно 10 лет как одна сволочь назвала меня злопамятным!

— Просто люби себя.

— А я не в моём вкусе!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют.

Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

Психиатр: Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.

Пациент: Водоплавающие!

Мы спросили у десяти прохожих: Что такое ТСР/IР?

Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х[рен].