Новые анекдоты
— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет, я грузчик.
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура.
В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
Доклад главного врача:
— В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и.... очень хорошие гинекологи...
Приходит мужик в сауну со своей девушкой, а сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
— Доктор, что делать? Как выпью, на теле появляются кровоподтёки...
— Понимаю, у моей тоже характер еще тот.
Самая большие волокитчики — в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо — и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.
Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.
На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют...
— С волками — к ветеринару! Следующий!
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем?
Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
— Опять ты пьяный в дрова...
— Я не мог не пить! Меня запугивали!
— Чем?
— Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".
— Ещё не женился?
— Всё никак не могу найти себе пару.
— А ты женись на одной!
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая.
С какой начать?
Жена — мужу:
— Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.
