Новые анекдоты
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила.
— Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
— Ну, вот я встал, что дальше?
— Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла...
Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?!
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы!
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
— Женщина не знает, чего хочет…
— Если б знала, не хотела бы…
В ближайшие дни в ряде регионов ожидается аномально холодная погода.
Виной всему Глобальное потепление.
Деньги портят мужчину. Именно поэтому рядом с ним должна быть женщина, чтобы снимать порчу.
— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
— Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!
Одни говорят, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.
Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.
— А давайте квасить капусту!
— А давайте без капусты!
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице!
— Да это от пивной кружки.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?!
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Сегодня у меня 30-й день без алкоголя.
Не подряд, конечно...
