Новые анекдоты
Ждёшь принца на белом коне? Знай же — за ним нужно будет всю жизнь убирать навоз.
Кстати, за конём - тоже.
— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не били.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.
На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" — подумали в Огайо.
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
Две подруги болтают:
— Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
— Прямо как я своего котика.
— У тебя же нет кошек.
— Я про мужа.
Из чата предпринимателей:
"Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием?"
"Братан, попробуй дверь на себя".
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
— А что мы вчера пили?
— Пиво.
— А что вчера было?
— Деньги.
Если вы хотите снять п@рнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
— У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.
Самые лучшие девушки — в Эстонии! Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял...
— Так у меня есть!
На родительском собрании:
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы...
Отзыв об интернет-магазине.
Достоинства: Привезли быстро.
Недостатки: Привезли не то.
— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, значит, дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", то в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".
— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
— А цивилизованно нельзя?
