Новые анекдоты
Беден не тот, у кого мало, а тот, кому - мало.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
— Радио "Ретро", вы в эфире!
— Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
— ?! Мы не знаем такой песни!
— Ну, как же?! Вот эта - "...позабыто все на свете, сердце замерло в груди..."
Смс-переписка:
— Ты где?
— Тута.
— Тута большая! Где конкретно?
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе 14.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.
Колобок. Версия 2.0.
Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.
Не пью уже двести четырнадцать дней! Но это не подряд...
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привёл, батя начал материться!
Решили вечерком сообразить на троих. К полуночи не соображал никто.
— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались...
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Полубокс — это когда бьют только вас.
Если в новой редакции Правил дорожного движения запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, то придётся его продать, потому что в трезвом виде я боюсь на нём кататься.
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!
— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьезно? Какие?
— Мне не нравился вкус.
— О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
