Новые анекдоты
Хороший фотограф — как вампир: в зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
— Ой, а что это? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.
— А может, всё бросим и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
В моем возрасте ceксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс - 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками.
Такой риск может быть оправдан только большой любовью.
Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.
Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!
— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!
В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.
Помню, по молодости мог легко пропустить рюмочку, другую…
Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Если вы в лесу встретили медведя, то клещей уже можно не бояться.
— Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива.
— В феврале?!!
— Ну, давай, еще ты меня задержи...
Так и хочется сказать некоторым людям: "За вами - будущее! Не загораживайте, отойдите!"
Мы думали что хуже уже не будет…
Оказалось, что у всех нас бедная фантазия…
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!
— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.
