Новые анекдоты
Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...
— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".
Ангельское терпение требует дьявольской силы.
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?
— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!
— А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом!
— Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю.
— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, я сама в шоке, но надо срочно исправлять!
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!..
На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной!
— У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете?
Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
— Если у вас есть вопросы, прошу.
— Скажите, — спрашивает одна дама, — чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?
— Папа, почему люди не летают как птицы?
— Потому что дятлы, сынок.
Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
— Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!
— Проспал 11 часов и не выспался!
— Какой ты ненасытный в постели...
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
