Новые анекдоты
Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно всё равно со своей тарой.
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... И ещё столько же ночью!
— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому что я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы что—таки совсем глухая?..
— Фима, а как вы смотрите на так, чтобы выпить?
— Пристально.
Я всегда был примерным мальчиком! Меня всегда ставили в пример! Примерно так: "Никогда не делайте так, как он!"
— Как тебя вообще земля носит?!
— Как украшение!
— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь!
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины... Как-то не так представлялось будущее.
На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди. Другие там не выживают.
— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.
Отец - сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
Отец дочери:
— Не мусори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег — будьте здоровы!".
— Короче, я решил чаще говорить нет!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!
Сплю всегда с ножом под подушкой на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
— Любимый, можно я возьму у тебя 500 евро?
— Можно. Только не трать.
В магазине:
— Это платье вас полнит.
— Правда? А я всё на чебуреки грешу.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
