Новые анекдоты
И отвечает ему Колобок:
— Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки... Полная антисанитария!
Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!".
Это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
Гениальный план:
заказать жену на час;
мужа на час;
увидеть, как выглядит нормальная семья.
Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса!.. Ни единого шанса!
— Чего-то ты молчаливый в последнее время.
— Бисер закончился.
О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом – историки, о светлом настоящем – журналисты.
Жарко Петан
А ты симпатичная...
Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша!
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом.
Вывод — раньше даже херня была лучше!
Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?
— Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
— Почему?
— Рома дерётся.
— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
Купил клей. Срок годности — декабрь 2023. Затем купил батарейки. Срок годности — декабрь 2023. Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности — декабрь 2023! Они что там, о чем-то догадываются?
— За что отвечает директор рынка?
— За базар.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром как ни ляжешь — всё офигенно.
