Новые анекдоты

К моим годам... ещё б богатство!..

Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:

– Срочно пришлите кислород, воду и продукты!

В НАСА:

– Мало нам забот, ещё и марсиане эти…

Телеграфируют на Марс:

• Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.

Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

— Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя бросить и уйти к другому.

— А некрасивая тоже может уйти к другому.

— Ну, так этому козлу и надо!

Я могу, в принципе, не пить. Но у меня нет такого принципа.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он - умный мужчина.

— Милый, посоветуй что- нибудь почитать?

— Почитай "Отче наш", пока я досматриваю переписку в твоём телефоне.

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным".

Объявление:

"Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц?

Идите нафиг! Нам нужен сантехник".

— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..

— Эх, Фима! Зря Вы себя так не бережёте!

Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств.

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

Не стОит заниматься самолечением, это — опасно!

Гораздо безопаснее лечить других.

А если проверить искусственный интеллект, дав ему детективы без последних страниц? Пусть назовет злодеев! А то, может, нам туфту впаривают...

— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

Объявление в газете:

"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?

— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.

— Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?

— Нет, я грузчик.

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура.

В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.