Новые анекдоты
Люди, не верящие в существование инопланетян: вас не смущает тот факт, что конкурс "Мисс Вселенная" начал проводиться примерно в то же время, когда появились первые сообщения об НЛО?
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько недель нет воды.
— А, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист, — вы молите небо о дожде?
— Нет! Я просто зову слесаря...
— Ужасно боюсь привидений!
— А что они тебе плохого сделали?
Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Да я им наслаждаюсь!
— Интересно, вот как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. А как на новеньком Мерседес — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже, видать, рыбачат...
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают. Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
В Австралии всем мешают гады. И у нас всем мешают гады. Но есть разница!
Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Да я им наслаждаюсь!
Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.
Обнаружены дневники Д. И. Менделеева!
Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора "Таурас", парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.
— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно всё равно со своей тарой.
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... И ещё столько же ночью!
— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому что я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы что—таки совсем глухая?..
— Фима, а как вы смотрите на так, чтобы выпить?
— Пристально.
Я всегда был примерным мальчиком! Меня всегда ставили в пример! Примерно так: "Никогда не делайте так, как он!"
— Как тебя вообще земля носит?!
— Как украшение!
