Новые анекдоты
xxx: Смотрю интернет-логи. Руководство:
стендовая стрельба
стрельба по движущейся мишени
сколько весит кирпич
xxx: По-моему они как-то брутально планируют сокращения персонала
xxx: Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
yyy: Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
21.39 [Маша]:
Давай я починю кран, а ты пока разберёшь коробки?
я что, безрукий??? Я сам починю.
ладно, тогда чини кран, а я разберу коробки
я тебе не сантехник! Я деньги зарабатываю
хорошо, вызови сантехника, а я разберу коробки?
сама что ли вызвать не можешь? И так на шее сидишь, ещё я сантехнику звони
ладно, давай я разберусь с сантехником и заплачу ему из своих денег, а ты разберёшь коробки
я работал и устал, почему я вообще должен разбирать коробки?!!! А сантехник это вообще дорого!
ладно, давай я починю кран, чтобы не тратить своих же денег, и разберу коробки, а ты будешь лежать и давать ценные указания
вот так бы сразу
21.40 [Миша]: это что, реальный случай???)))
21.41 [Маша]: Нет, это яркий пример того, как работает ваша логика
Давай ты этот винт наживишь...
Да ладно, сам не можешь?
Когда я его уроню, я буду криворукий мудак, а когда ты уронишь - будет "Да бля, вот место неудобное!"
xxx: если сосед наколол вам дров, то это получение дохода в натуральном выражении и должно облагаться налогом
yyy: Это порча соседом чужого имущества и должно наказываться штрафом!
xxx: чота весна начинает давить. Заглядываюсь на каждую юбку. Значит, я всё еще кусок мяса. Прискорбно.
yyy: Хватит заглядываться, зайди и купи. Можно подумать, ты не заслужил обновку.
XXX: Во-сколько наши сегодня проигрывают, не в курсе?
YYY: В 6
XXX: Млять, не успеваю
YYY: Ты щас озвучил главную мысль у наших в головах на протяжении всего матча. Так что ниче страшного.
xxx: Уровень моей физической подготовки - запыхалась пока натягивала колготки >_<
Радиопереговоры на страйкбольной игре:
Мастера, на полигоне гражданские.
Принял. Что они делают?
Сношаются.
(спустя пять минут, сквозь сдерживаемый ржачь) Понятно, наблюдайте.
Захожу в лифт, в котором мать отчитывает девочку-подростка за то что та не посмотрела какой-то там фильм: «Очень плохо, что ты не интересуешься историей и ничего не хочешь знать о нашей великой императрице! А между прочим, мы в честь неё тебя назвали!» Поворачиваюсь к девочке и говорю: «Тебя зовут Софья Августа Фредерика Ангальт-Цербстская? Круууто!» Выхожу из лифта под хихиканье девчонки и безмолвие матери. Про себя тоже ржу. Я тролль)))
XXX: Я вот летом думаю выходить с волынкой :))
YYY: Килт не забудь только
XXX: Ессно
YYY: И чудовище Лох-Несское
YYY: Чтобы выглядывало
ZZZ: Из-под килта?
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Roуcе и Bеntlеу. Я шокирован: вот это нож в спину!
Вот есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои же сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
-Слушай, есть сигарета?
-Ну на, держи.
-А зажигалка?
-Я смотрю у тебя сегодня из курительных только е**льник?
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиёта тут же появляются деньги!
Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки?
Дурак! 23 пишется слитно.
Ergo: ты уверен, что все правильно заполнил?
Darkforce: ну, да.
Ergo: тогда почему в графе "Предпочтительные способы связи" указано "индейская система сигнальных костров, язык дельфинов, телепатия"?
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
...
Не, дружище, у тебя прокол так себе... У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.
Брч: Коллеги, в результате падения свитча навернулась база хэшей Церебро. Сейчас она их пересчитывает. Это займёт какое-то время. Пока не могу сказать, сколько
Семенов: и еще свет в холодильнике пропал
Брч: Его пришлось использовать, чтобы запитать лампочки в свитче, потому что они не мигали
Брч: Жрите наощупь.
Из обсуждения новостного видео про "боевой лазер с канализационной трубой":
xxx: Прошу заметить, что в серой пластиковой "каналюге" оставлено резиновое уплотнительное кольцо, это наверняка означает, что мощность российского боевого лазера может быть легко увеличена установкой дополнительного колена.
