Новые анекдоты

xxx: ну, как мне недавно поведал очевидец и непосредственный участник, ролевики и реконструкторы вообще любят под настроение отношения повыяснять и крутизной померяться... Но в рассказах очевидца выигрывали обычно все же реконструкторы).

zzz: у рыцарей амуниция настоящая, а у эльфов бессмертие фальшивое

Ваще-то иголку в плавках с куском пробки на конце мне посоветовал один товарищ, который вытащил меня из Серебрянки в мае очень давно. Сказал, что это не Белое море, но голову надо иметь где и когда купаться. Вот тогда я и услышал в первый раз фразу: "малолетний долбо..."

xxx: подумал, что за последние две недели мое физическое здоровье понесло конкретные потери и надо прекращать гулять где попало и с кем попало, а значит надо отказаться от выпивки и курева, а значит надо найти заменитель

подумал, что вов - неплохой заменитель, если втянусь

посмотрел на цену

все-таки плохой заменитель

ххх: Мир построен очень непредсказуемо. В промежутке от 0 до 1 содержится бесконечное число величин и так между каждой цифрой и до бесконечности.

ууу: Непредсказуемо было бы, если бы между некоторыми (и истинно случайными) цифрами количество величин было счётным.

ххх: Если вы костюмированными потрахушками, которые несправедливо называете "ролевыми играми для взрослых"(хотя только в период подростковой гиперсексуальности такое и интересно)

ууу: вот с точностью до наоборот всё. в период подростковой сексуальности совершенно не обязательно, чтобы партнерша была в костюме красной шапочки (кстати, она в оригинале "красный капюшончик", что само по себе уже намекаэ), и без того хочется примерно каждую первую. интерес ко всяким таким штукам как еще одному способу добавить фана в процесс, который уже вдоль и поперек рутина, появляется в длительных отношениях и после тридцатника.

Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.

xxx: Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?

yyy: Мне больше не актуально.

Пауза. Удивленный вопрос:

xxx: Вы перестали есть?

xxx: как прошли первые дни лета?

yyy: нормально. в снежки играли, снежную бабу слепили...

Владимир: Сидим у Кости в бане

Владимир: Смотрю на печку, думаю, вот сварил бы я её? Недели полторы бы помудохался, но сварил бы

Владимир: Резал бы, варил, переделывал, но собрал бы. И потом ктото бы спросил, «почём печка?» я бы сказал, «пошёл нахуй, она не продаётся!»

xxx: Не надо ходить в барный район LKF - вы там встретите только усталых офисных юнитов и туристов, которые приехали тщательно веселиться, потому что там так положено. Тщательно веселящийся человек заметен по грусти в глазах.

xxx: Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Муж рассказывал про знакомого. Этот оригинал был женат то ли восемь, то ли девять раз. Вот расходится он с четвёртой женой: поставил её в известность, собрал вещи и грузит их на такси, отправляясь к любовнице. А жена на улицу выбежала, полураздетая, в пеньюаре, босиком (ноябрь, Москва), отчаянно умоляет: "Не уходи, я не смогу без тебя..." Ну, он растрогался, подхватил её на руки - и домой. Без вещей. Дома - волшебная ночь любви, ожившая страсть, любовнице позвонил и дал отставку... А наутро она ему: "Дорогой, ты забыл шарфик."

Горжусь этой женщиной.

Аттракцион от почты России:

Закажи на aliexpress, выиграй диспут по причине недоставки вовремя, получи назад деньги, а месяца через 3-4 получи извещение с припиской «срочно получить, может вернуться отправителю!»

XXX: Я в продуктовом на кассе. Тут это, мужик с набором сильного и независимого)

YYY: В смысле?

XXX: Хинкали, пиво, колбаса, молоко и кошачий корм )

xxx: Ой вэй! А вам таки и для говна нужно ТЗ писать?

yyy: Таки кого ви хотите напарить? Т3 обязательно, шоп потом моск не колупали, и $$ платили.

А то знамо ваши отмазы: "за говно платить не буду" , "мы говна не заказывали"....

outsider: Удивительно, все-таки, одухотворенные и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из окна принеслось, с расстановочкой этакой:

• Между прочим...мы просрали...время цветения...поздней сирени...

xxx:

Коты живущие на двух хозяев это ещё что.

У нас в селе когда-то был пёс - Топик, который жил на три смежных двора и все три охранял, и ещё бегал периодически куда-то на соседнюю улицу, так что, вполне возможно, что и там у него пару "подработок" было.

На днях по телеканалу утренняя передача, готовим десерт:

• Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (я хз что это такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!!

Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно!

Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?

ХХХ: а почему ключи (от моего дома) у соседки? А свекровь?(живёт в сеседнем доме)

Ууу: ну как тебе сказать. Вот едем мы на 2 недели. Попрошу я соседку придти через неделю, полить цветы и покормить кота. Она придет через неделю, польет цветы и покормит кота. А если я попрошу свекровь об этом.. то она придет. Раза 3 в первую неделю. Но не польет цветы, потому что "ты же не сказала в коридоре полить или в спальне?". Насыпет корм коту в чашку. Но чашку не отдаст коту, потому что " не поняла наш ли это кот". И не важно, что он пришел один и орал у двери. Зато она соберёт всю мою еле розовую вишню, потому что " что она висит без дела? Вы же уехали!". Да. И приготовит борщ. Который ещё неделю будет ждать нас на плите. Понимаешь теперь, почему соседка?

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями.

Сынок: — Папа, я какать хочу.

— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушел, через некоторое время возвращается.

— Ну, что? Где покакал?

— В машине, там комаров нет.

— По-настоящему богатый не будет демонстрировать, где попало, что он богат, а вот не очень богатый — точно будет.

— Ну да, собственно, и с умом так же.