Новые анекдоты

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

— Чё?

— Да, примерно это я и имела в виду.

xxx: Есть такая милая птичка, зовут её «трясогузка», и трясёт она именно этим самым. Так что предлагаю переименовать твёрк в народный танец «трясогузка», и все будут довольны.

В штате Огайо в сеть ресторанов быстрого питания «Макдоналдс» были нужны работники ночной смены, о чем и гласило объявление («Now hiring closers»).

Однако пранкерами была украдена буква «с», которая изменила весь смысл.

Объявление стало выглядеть так: «Now hiring losers» («Примем на работу неудачников»).

ххх: Представил себе мануал "Ребёнок своими руками".

ууу: Ну так сколько таких ходит, пальцем деланых...

Диалог двух инженеров и девушке-стажёре:

• Да у неё руки из жопы!

• Зато какие плечи, какие плечи...

xxx: Правда ли, что при готовке настоящего салата "Цезарь" необходимо использовать 23 ножа?

• ДА какой мужик будет жить с бабой, у которой в морозилке лежит сотня кормовых мышей?

• Не преувеличивай. Это всего лишь мыши, а не предыдущий мужик.

— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?

— Недавно появилась, еще стесняется.

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.

— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!

— Я с ними пил еще в Академгородке.

<Потери Би> Глядя на асфальт после оттепели, создаётся впечатление, что для наших дорог снегопад страшней бомбёжки.

Боги маркетинга от Firefox: "Эта веб-страница замедляет ваш браузер."

Раньше говорили, что браузер, с@ка, тормозит.

Нужны отдельные ответвления "Скорой": во-первых, "Скорая" моральной поддержки, чтобы к бабулечкам на скачок давления приехать, проявить человеческое внимание, послушать, как "сорок лет на заводе проработала, муж к полюбовнице свалил, сын пьянь, а внуки только смерти ее дожидаются", максимум укольчик или прокапать, во-вторых, "Скорая" воспитательная, когда четырнадцатилетний кабанчик домой пьяный пришел, а его мама, шоб неповадно было, требует промывание желудка малышу сделать, в-третьих, "Скорая" на реальную нуждаемость в экстренной медицинской помощи, которую уже ни бабулечки, ни мамы пьяных кабанчиков отвлекать не будут.

Сижу вечером никого не трогаю, книжку читаю. Прилетает муж, начинает раздеваться: "Все малая уснула, я готов". Я аж книжку выронила, предвкушаю продолжение, снял майку, наклонился, шепчет:

М: - Давай прямо сейчас... а то я забуду

я: - Эээм? Оо

М: - что??? я ж тебе полчаса назад сказал, у меня спина болит, нужно мазь втереть, давай сейчас, а то потом забуду ))) извращенка ненасытная)))

Вайбер — это как Одноклассники, только мессенджер

Деть 10 лет, подходит бочком, на часах 21.30:

• Мам, мне такое задание сложное задали...

Я (бодро): Математику? Тащи, сейчас решим.

• Не, мам, ооооочень сложное.

• Английский, что ли? Сейчас разберемся.

• Не, это не связано с уроками.

• ??!

• Мне надо сделать фруктовый салат и сфотографировать!

Я (открываю рот с воодушевлением)

• Нет, мам, с интернета скачать фото не получится, учительница сказала, чтоб мы тарелки с салатом в руках держали.

Поперлась в круглосуточный за фруктами.

crokc: Если ты не будешь за собой следить то через пять лет тебе придется платить за секс

минимум батарейками!)

На вооружение флота США поступила ядерная подлодка с геймпадом от Xbox 360

xxx: Нажал "В" и вышел из подлодки.

yyy: Press X to win

Руководитель: Коротко, одним словом напишите, чем Вы занимались в первом квартале

Я: Ничем

Дико понравилась фраза из ЖЖ про дебаты: "Ну как бросился... Предварительно, конечно, прокричал «держите меня семеро» и, убедившись, что держат, ринулся в бой."

Sam258: Как быстро меняется жизнь:

раньше я пил по субботам, но коньяк...

теперь пью каждый день, но дюфалак...