Новые анекдоты

xxx: Приносит один поциент блок питания, грит не работаэ, спрашиваю, а по конкретнее какая симптоматика, может что необычное, там писк или еще чего. Тип - не, просто не включается. Сую блок в тестовую розетку - херяк, выбивает автомат и из блока идет дым. Поциент - вот, у меня дома тоже самое было.

yyy: не, ну ты ж не знаешь человека, может для него дымящие блоки питания это обыденность.

0

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

+6

— В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.

  • Во всем виноват Путин.

— Опять!?

— Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

0

1: Предложи цыганке погадать - сломай шаблон

2: Нельзя. Это комплементарный, симметричный ответ. Битва ее оружием на ее территории. В лучшем случае она отвертится, в худшем - получишь дуэль взглядов, или еще проще - ее родня тебе сломает нос. Нужно отвечать несимметрично. предложи ей купить "Набор мгновенно омоложивающих кремов из пихтовых шишек с молоками россомахи" или "Вот эти необыкновенно мощные фильтры для воды"

0

[yуу недавно съехал из родительского дома]

xхх: Живёшь уже "у себя"?

yуу: да

xхх: И как?)

yуу: скучно одному

xхх: Женись)

yуу: не настолько

0

"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"

kolik_1987

после белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется

legON

Бываю в Норвегии по работе.. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе..Но нельзя..Санкции((

0

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.

Бармена чуть не затоптали насмерть.

0

— Кто нажирается водкой — тот свинья.

— А кто коньяком?

— Обеспеченная свинья!

+5

xxx: они деградировали умственно, дальше уже некуда деградировать.

yyy: Вы слишком скептически настроены. Поверьте, человечеству ВСЕГДА ЕСТЬ КУДА ДЕГРАДИРОВАТЬ

0

ххх: в школе до старших классов был уверен, что ЛЕСРУК ("лес рук!") - это такое мифическое существо, помесь лесника и физрука, всегда и на любом уроке готовое выйти к доске

0

<капитан кряк> Обожаю эти магазинные таблички:

ВСЁ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ

Трости

Костыли

Ходули

Кресла-коляски

0

Муж уехал надолго в командировку. Мне показалось, что я самая несчастная и срочно нужно к психологу. Открыла сайт практикующего психолога, посмотрела на цены за сеанс, тут же закрыла... В общем это мне просто показалось, нормально все у меня) психологи реально помогают.

0

<Баклажанна> Вышла на совершенно новый уровень осознанных снов. Просыпаюсь, иду в ванную умываться, включаю свет и понимаю, что что-то не то. Поднимаю голову - точно, в патроне лампочка накаливания, а должна быть светодиодная, сама же лично вкручивала. Ясно, сплю. Нужно как-то просыпаться. Закрываю, открываю глаза - опять в постели. Вроде всё, раз уж проснулась, значит не сплю. Встаю, иду в ванную включаю свет - в патроне лампа накаливания. Та твою ж мать!!

0

ххх: сейчас наблюдала просто-таки итальянскую драму с восьмимартовским уклоном. Мужчина стоит около дома и застёгивает куртку, из окна высовывается женщина и кричит: "И можешь ко мне больше не приходить! Пусть тебе жена обед готовит!"

0

На порнофоруме. Обсуждение раздачи с фотографиями.

  1. обои плохо оклеены))

  2. Да нормально оклеены.Только не новые,да и место сложное))))

  3. Обои надо было встык клеить... очень странный подход ещё к оклейке неровностей, надо было края загибать и подрезать на стыках. Хотя согласен, сложное место... нужен опыт.

  4. В обоях главное выбирать их несколько дней со скандалом между домочадцами. А потом на стены ковры повесить так, что этих обоев невидно. Самое то.

  5. В любом случае, на угол надо было декоративную накладку делать, что бы избежать потёртостей. Иначе, порнография какая-то получается. :(

0

Неторопливо отжигает Почта России - на мой запрос на их сайте, посланный 1.09.2017, вчера - 6.03.2018 пришел ответ "Ваше обращение принято и будет рассмотрено в сроки, установленные законодательством" Завещаю детям, может внуки таки узнают! ;-)

0

В больнице курим на балконе с соседом по палате. Внизу идет охранник, светит фонарем. Остановился напротив дыры в заборе. Постоял, посмотрел и пошел обратно.

Сосед: Ну че, обход прошел нормально. Дыра в заборе на месте. Все заебись. Можно идти спать.

0

xxx: (зовёт кошку)... Марта.... Марта...

yyy: Зачем вы назвали кошку Марта? Марта совсем не кошачье имя.

ххх: Почему это не кошачье, если у нас так кошку зовут?

0

Ххх: - А с чего вы взяли, что я зазнался? Я вон с вами, мудаками и дебилами общаюсь, и ничего.

0

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

0