Новые анекдоты

Работодатель:

• Назовите вашу главную слабость.

Кандидат: - Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель:

• Могли бы вы привести пример?

Кандидат: - Да, мог бы.

— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.

— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

— Вот именно!

— Какие планы на отпуск?

— Это вопрос или попытка унизить?

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

— Девушка, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?

— Какой алкоголь будем тестировать?

— Дорогая, хочешь, я помою посуду?

— Изменил, гад?

— И что, теперь пусть посуда грязной стоит?

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.

— Эх, придется наливать на ощупь!

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."

Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?

— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...

— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?

— Конечно.

— А на Эйфелеву башню?

— Таки нет.

— А шо так?

— Она ещё будет долго стоять.

Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR".

Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: "Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

— В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.

— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

— Потому, что ты пессимист, папа.

Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ...

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает".

Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

— А помнишь, как мы детьми дрались?

— Да чем мы только ни дрались!