Новые анекдоты

Тратьте силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что

nonnname: Нельзя казнить помиловать.

сорок два: Запороть фразу из трёх слов - это ещё умудриться надо. Все силы тратишь на зарабатывание денег?

Еду в автобусе, стою, свободных мест нет. На остановке заходит бабка с внучкой, они становятся напротив сиденья, на котором сидит дед. Дед тут же начинает вставать. Бабка говорит деду: "Сидите-сидите". Дед снова начинает вставать. Бабка опять ему: "Сидите-сидите". Дед встает в очередной раз, бабка собирается открыть рот, как дед говорит: "Я выхожу сейчас!". На что бабка после секундной паузы выдает: "Так что же вы сидите?!"

xxx: Windows 10 1803 изменения - жест двумя пальцами для закрытия уведомлений центра уведомлений.

yyy: А я бы сделал одним пальцем - средним притом не жест по экрану а в камеру!

zzz: Такой жест для закрытия на любое всплывающее окно нужно ввести.

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

На Хабре в комментариях человек рассказывает, как официально сделал свою кошку епископом одной из зарегистрированных в США церквей по всем канонам:

• Шикарна была реакция отца, который долго стоял у стены с бумагами в рамках и долго не мог понять, что это. Я ему когда обьяснил, у него был полный когнитивный диссонанс и он наверное, день не мог поверить, что это не прикол. Кошку старался обходить, я ему сразу сказал, что, во-первых, она особа духовного звания, а во вторых, у нее право карать браком на мыши.

коллега весь день мучается с разработкой одной фичи.

Наконец радостный возглас:

• УРАААА, ЗАРАБОТАЛО! пауза ... только не так...

Отдала два телефона в ремонт, оказалось — мошенникам. Сначала пытались с меня десять тысяч за ремонт содрать, потом 3 тысячи за диагностику, но не знали они, что попалась им женщина, которая добилась возбуждения уголовного дела в полиции города Сочи а также устроила лежачий пикет в женской консультации на девятом месяце беременности. Со словами «вот твои телефоны, только не еби мне мозг» мне отдали моё имущество и я радостно дала дёру из этого места. Не знаю уж, что на них подействовало: упоминание статьи 149 УК; информация о том, что я сообщу не только в местный отдел полиции (где у них связи), но и выше; или мой тихий спокойный голос и вид «я здесь надолго». Главное, что я победила. Ура!

xxx: сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей (

xxx: после развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу-ощущения не те

xxx: Насос есть, а как им накачать мячик?

yyy: нужна еще специальная игла

xxx: Игла? А от шприца подойдет?

yyy: да. конечно.

xxx: иглу нашел, куда ее тут втыкать?

yyy: от шприца-то? втыкай в любое место, вообще без разницы

DoppelGanger: Подарил моей матери один знакомый на новый год живого петуха (год петуха наступал). Людям, живущим в городской 9-этажке. Петуха. Закрыли его на ночь на балконе в том же мешке, в котором этот тип его принёс. Когда это чудо разбудило нас (и наверняка не только нас) в районе 6 утра (а зимой за побудку в такое время хочется убивать), не придумали ничего лучше, как выкинуть его нах. Нет, не с окна. Засунули в лифт. Я представляю, как ох*ел тот, кто вызвал лифт с петухом внутри

xxx: почему на мобилке можно поменять язык, но нельзя поменять систему счисления?

yyy: а что такое система счисления?

zzz: вот видишь, большинство пользователей мобилок, даже не понимает что такое система счисления

xxx: Да когда уже ты запомнишь!!!!! В пятницу вечером накатывать апдейты - плохая примета!!! К сотрясению мозга!!!!!

Пост в ЖЖ shakko_kitsune "Фаворитки и любовницы французских королей - в лучших портретах"

Много портретов женщин с обнаженной грудью.

Коммент:

Беда у старых авторов с изображением женской груди какая-то. Я пару раз её вживую видел - она совсем другая.

ёёё: Сижу на работе, обдумываю очередную задачу, сокамерницы разговаривают о чём-то своём. Их разговор у меня идёт фоном мимо ушей. Не сразу поняла, о чём речь, когда одна из них сказала: "... купила мужу две гранаты" о_О

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.

— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!

— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?

— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

xxx: Ну что, прошел обследование? Когда ложишься на операцию?

yyy: Врач сказал - осталась одна формальность ДНЛЭ

xxx: Это ещё что? Первый раз слышу.

yyy: это - Дать На Лапу Эскулапу.

Кто в Горсовете был, тот в цирке не смеётся))

xxx: А если мы примем это решение, нам бюджет пересчитывать не придется?

yyy: Я вас уверяю: в случае принятия этого решения не произойдет ничего.

Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.

Звонит девушка (Д)

Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?

О: На этот самый номер. Вы туда и попали.

Д: Спасибо.

И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.

Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...

<рык ламы> Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции.

<СнеЖнаЯ> и я никогда не пробую, когда готовлю)

<Angelofnet> СнеЖнаЯ: Это подвиг! :)

<СнеЖнаЯ> Angelofnet: это сила воли и привычка, укрепленная годами)

<Angelofnet> СнеЖнаЯ: Звучит как эпиграф к "Кулинарной книге разведчика" Максимилиана фон Штирлица.