Новые анекдоты
Военная хитрость немецкого генерала Леттов-Форбека: самый малолетний солдат последним в строю прыгает в ноге слона, затаптывая следы, Германская Восточная Африка, Первая мировая.
MDED: Ни одна армия не решится преследовать это чудище с одной слоновьей и множеством человеческих ног
xxx: в процессе работы всплыли новые подводные камни
xxx: Было в детстве. Включаю телик, а там какая-то строгая тетка: "Ну-ка выключил! БЫСТРО!!!" Я был слишком мал, чтобы понять, что это отрывок из какого-то фильма и в ужасе не выполнить ее просьбу.
Ехала как-то со мной в автобусе неуемная группка школьников (класс 7-8) во главе с учительницей. Мальчики всю дорогу надрывно развлекали самую красивую девочку, та с удовольствием гоготала на весь автобус, да так, что учительница не выдержала и заявила ей: Маша, я не думала, что такое когда-нибудь скажу, но уткнись, пожалуйста, снова в телефон!!!
Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает! Из-за головы младенца ни хрена не видно.
xxx: спасибо на том, что знают, кто из них мальчик, а кто девочка. А то от этих "людей искусства" всего можно ожидать.
ххх> Учёные изобрели фермент, способный расщеплять пластик (ссылка)
ххх> Кажется, одной глобальной проблемой меньше
ууу> Наоборот, всё только начинается. Поставила ты пластик с молоком в холодильник. Через некоторое время открываешь холодильник - а в нём молоко без пластика, на молоке сидит фермент и как-то странно на тебя смотрит
ААА: Ну чё, как ты, жив?
БББ: Плохо...
ААА: Ещё бы, намешал вчера все подряд, алкашина... Вино, пиво, вискарь, шампус... Бррр
БББ: Но но, я бы попросил! Не "намешал всего, алкашина", а Маэстро купажа!
Сварга в 17:25 (+01:00) / 13-03-2018, Оценка: хорошо
Автор пишет неплохо, но меня, если честно, раздражают герои, которые преодолевают неимоверные трудности даже на пути в туалет.
xxx: с чем лучше носить красный свитшот supreme и салатовые кеды converse?
yyy: со справкой от нарколога, блядь
У нас в Лысьве зраплату налом выдают. Выдали в том числе пачку 50 рублёвок. Положил в джинсы. Постирал джинсы. Денежки, как новенькие. Зато отмыл 5000. Я мафиози?
xxx:
Но ведь кофеин и в чае содержится. А это значит, что когда муха-цокотуха из одноименной баллады пригласила насекомых на чай, она фактически организовала мощную пьянку. Немудрено, что престарелый паук раздухарился и возжелал плотских удовольствий.
Про комара непонятно, правда - то ли он пришёл позже, то ли он вообще кроме крови ничего не пьют. Хотя опять непонятно - кровь пьют комарихи, как и положено, а спасал-то муху самец?
<xxx> Решил помыть машину... Крыша замёрзла, ничего не понимаю
<xxx> Градусник показывает +4
<yyy> ну вот и зачем ты мыл машину тяжёлой водой
<yyy> у неё как раз 3.8 градуса замерзание
У каждого мужика жена фиговая, а любовница - божество. Только они забывают: что их божество — это чья-то фиговая жена!
xxx: Вы знаете - магнитный компас и сейчас не везде "ловит"
yyy: хуже всего попасть туда, где песочные часы не работают
Bekrenev: Когда-то алабай был, любил опираться на калитку и стоя на задних лапах наблюдать через нее что там на улице делается. Так многие с ним разговаривали принимая за мужика в шапке)
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня апрель, а у вас?
Водка в малых дозах — лекарство. Пиво — издевательство.
Denis Юрьевич: пережил тревожные 6-7 минут на узи брюшной полости
Когда врачиха, только начав обследование, вдруг сказала – ой, потом сказала - блин, потом сказала – надо же заведующую позвать. И уже в дверях крикнула мне – вы только лежите, не вставайте!
В общем, когда она вернулась, почемуто одна и я уже приготовился спросить – успею ли я попрощаться с родными, она сказала – ой, извините, я совершенно забыла про заведующую, ее ведь тоже главный вызывал!
Нажрусь сегодня пожалуй ))
abx: а мог бы услышать из-за двери "пошевелится - стреляйте!"
xxx: Потерялся кот. Сутки нет дома. Волнуемся. Идём с дочерью ночью по соседним дворам, зовем. Ответа нет.. Появился часа в два ночи, чуть форточку не вынес. Я его (на радостях что нашёлся) тискаю, целую, кормлю деточку. Дочь посмотрев на все это выдаёт задумчиво: "А если бы я сутки дома не была, пришла вся грязная, чуть не выбила окно... Меня бы тоже вкусняшки ждали?" Ага, говорю, люлей бы тебя охапка ждала! Детёныш обиделся...
