Новые анекдоты
xxx: Она была весьма ветренной девахой.
yyy: Вот никогда не понимал этого эпитета. Дула, что ли, сильно?
xxx: ...И это тоже...
Sam258: Звонят родители: "Мы РОЛТОН купили, что дальше делать?"
Ну, говорю, поздравляю! Сварите его!
Приезжаю к ним через неделю, и вуаля!
Они мне демонстрируют сваренный РОУТЕР...
Говорят, думали, что это какие то нанотехнологии...
Chester_sk8:
я про то и говорю=) Можно еще взять жену, детей, ватрушки, санки и на гору=) вниз катишься, назад бегом. ВОт и тренажерка)))
Когда я был молод и глуп, такой ересью мне казались слова папы. Зачем тебе эти качалки в подвалах. Гантели и турник -достаточно. Надежда на Братиславской, Скиф в Моде, Мускул, там где всегда. Зачем тебе этот протеин в таблетках, который мешаешь с вареньем, но все равно блевать охота. Папа же серость. Папа же глупый. Ни флекс не читает, ни маскл энд фитнес. А как же базовые. Дориан Ятс. Большие веса, малое количество повторений. Не говоря о метане и ретаболиле , которые тоже ведь помогут.И не перло ведь тогда ни фига. Веса росли, а масса хер. Астеник. Сейчас понимаю в пень массу. Мечтаешь в 20 раскачаться до 90? В 40 у тебя будет 120 и радоваться ты не будешь Это не про меня, про старших товарищей, занимавших пьедестал на городских по пауэрлифтингу, а сейчас не могущих поднять пакет из ленты больше 5 кг из-за грыж позвонковЯ , было время, мечтал о 70 ти, сейчас верхний плечевой набухает визуально от десяти отжиманий. А пузо от праздников. А хочется легкости на турнике, скорости и здоровья. Аэробным нагрузкам ставлю лайк. Тупо Качаться тупо. Полезнее, чем бухать, но я бы щас всем советовал типа бокса для здоровья. Или гантели и турник. И бег. До мелкого бы еще это донести. Все ж самые умные, а папы дураки
xxx: эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вон, одна только родила, грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься
yyy: молоко убежало))
У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника, но плохого конспиратора — еще и рожа.
M: Нам пришли прикроватные тумбочки выше, чем мы ожидали. И оказалось, что они блокируют розетки. Но моя любимая не расстерялась взяла пилу и укоротила ножки.
Р: Где-то тут ты должен был сказать "Выходи за меня!"
М: Мы уже женаты! Хм... выходи за меня ещё раз!
Обычно мы с мужем спим под одним одеялом, но последние ночи холодно, положила на кровать еще одно, чтобы можно было укрыться сверху. Вечером ложимся спать, муж удивленно:
А мы что, теперь под разными одеялами спим?
Нет, - говорю, имея в виду, что одеяла у нас общие. - Под одним.
И, подумав, добавляю:
- Но их два.
Hint: не поверите, до чего мир несправедлив. Я как–то работал на большую международную компанию, должность была — третий гриб во втором составе. В России, а не где–то там. Все подарки стоимостью больше 25 долларов считались взяткой и сдавались специальным людям для передачи благотворительным организациям. Клиентов больше сотни, и все вот это клевое бухло каждый Новый год уходило детям в детский дом...до сих пор вспоминаю.
В локальной сети коллега продает 2 редко сочетаемых товара: наушники и домкрат.
Первый комментарий под объявлением: "Наушники и домкрат идут в комплекте, чтобы слушать тяжёлую музыку?"
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"
xxx: Что такое "лососевый цвет"? Ты еще скажи "цвет бедра испуганной нимфы". По-русски цвет назвать нельзя?
yyy: Слабонасыщенный тёплый оранжевый с розовым подтоном, цвет мяса сёмги или форели. И чтобы всё это не громоздить, такой цвет называется лососевым.
yyy: Ну, или #FF8C69, если это более по-русски.
ххх: а у дварфов есть женщины? или как они вообще размножаются?
ууу: Баян. У них просто женщины тоже бородатые, и не-дварф их не отличает
zzz: Есть мнение, что сами дварфы тоже не очень отличают: если после секса получился ребёнок, значит, это была таки дварфобаба. Если после секса ребёнок получился у вас, значит, дварфобаба - вы.
Когда одна бабушка агностик, а вторая православная, ребёнок, пообщавшись с ними, рассказывает весьма интересные вещи:
"Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле. Бог создал обезьяну, а она стала человеком. Тогда он дал ей ангела-хранителя, чтоб стоял за плечом и следил за поведением"
А вот у меня как было.
Собаку гладишь - она рычит.
Перестаёшь гладить - требует ещё.
Рявкаешь, чтоб не смела на хозяев рычать - смотрит перепуганными виноватыми глазами.
Гладишь - рычит.
...мы очень не скоро догадались, что собачка как умеет, так и мурлыкает.
Причём появилось у неё это далеко не сразу с детства, когда и у какой кошки она училась - хрен её знает.
— Мальчики, вы что, больные — бегать в палату к девочкам?!
— Если б мы были больные, мы б бегали к другим мальчикам.
Как-то довелось поработать на складе косметики. Было много чего интересного, но больше всего доставляли фразы мужиков разной степени гоповатости и брутальности:
Маааакс! Куда ты виноградный пилинг дел?
Димон, принеси мне антицеллюлитный скраб
через минуту
Димон бл...ть, я сказал антицеллюлитный, для жопы, а ты мне для тела припер.
Толь, дай мне все молочко из козы, что есть, мне тут не хватает.
Масло, масло, масло, тоник... Кто это раскладывал? Вадим? Сколько раз говорить, сюда только масло, у тоника свое место есть!
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
xxx:Ты же инженер. Целый ИНЖЕНЕР! Звучит гордо!
yyy:Но безденежно...
xxx: мне совершенно непонятно — как Илон Маск все это делает без попа с кадилом…
После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники — те же самые, что и на Олимпиаде выступали.
— А разве так можно?
— Так, мы же теперь — без ингаляторов!
