Новые анекдоты

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.

— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!

— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?

— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

xxx: Ну что, прошел обследование? Когда ложишься на операцию?

yyy: Врач сказал - осталась одна формальность ДНЛЭ

xxx: Это ещё что? Первый раз слышу.

yyy: это - Дать На Лапу Эскулапу.

Кто в Горсовете был, тот в цирке не смеётся))

xxx: А если мы примем это решение, нам бюджет пересчитывать не придется?

yyy: Я вас уверяю: в случае принятия этого решения не произойдет ничего.

Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.

Звонит девушка (Д)

Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?

О: На этот самый номер. Вы туда и попали.

Д: Спасибо.

И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.

Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...

<рык ламы> Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции.

<СнеЖнаЯ> и я никогда не пробую, когда готовлю)

<Angelofnet> СнеЖнаЯ: Это подвиг! :)

<СнеЖнаЯ> Angelofnet: это сила воли и привычка, укрепленная годами)

<Angelofnet> СнеЖнаЯ: Звучит как эпиграф к "Кулинарной книге разведчика" Максимилиана фон Штирлица.

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

О мотивации. :)

Второй месяц ленюсь продлить абонемент в бассейн: то холодно, то праздники, то денег жалко, то устала. Но сегодня утром дома отключили горячую воду на месяц - и вот она я, плывущая на хлористых волнах :)

1: Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.

В общем, развлекались ребята, как могли.

2: В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

— Как вам нравится работа тренера наших футболистов?

— Она напоминает мне оперу Достоевского.

— Но Достоевский же никогда не писал опер!

— Вот именно.

У меня сейчас был тяжкий момент разоблачения.

Очень трудно, скажу я вам, стягивать с себя новые узкие джинсы.

• Вот это реально пугает, да. Предположение об отсутствии разумной жизни на стороне контрагента.

• Да ладно, как первый раз.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме...", Изя сразу полюбил математику.

Ходила в большой ТЦ. На 4 этаже пищевой рай.

Стою лифта вниз жду. Подходит пара.

-А что мы ждать будем? Надо же жир растрясать. Поехали на эскалаторе.

...Пластина из анодированного золотом алюминия, с символьной информацией о человеке, Земле и её местоположении, разработана Карлом Саганом вместе с Фрэнком Дрейком, автором рисунка мужчины и женщины была жена Сагана, Линда. Всего таких пластин было две, первая отправилась в космос 2 марта 1972, на аппарате "Пионер–10", вторая 5 апреля 1973 на "Пионер–11".

Интересно что послание получило очень много критических отзывов. За то, что мужчина и женщина были изображены голыми, NASA обвиняли в трате денег налогоплательщиков на отправку «непристойности» в космос.

bubuq: Люди, перестаньте посылать нам картинки вас голых с указаниями, как найти ваш дом, это реально стрёмно!

xxx: Васёк не пьет говоришь? И не пил никогда? Да как в своем селе где все только и делали, что самогон гнали и употребляли, всю жизнь умудрялся трезвенником оставаться?

yyy: О, а тебе он не рассказывал эту потрясающую историю? У него из дома периодически пропадали "запрятанные" бутылки, все валили на Васю. Отец при матери его очень сильно ругал, а потом наедине горячо благодарил, за то что прикрывает. Так и жили.

xxx: Толстые люди доброжелательнее худых потому,что одинаково плохо умеют и драться и убегать

yyy: Езжай в Японию, объясни им, что толстые плохо дерутся.

Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

xxx: Перед поездкой в Берген я почитал про норвегов, чтобы не попасть в просак или не обидеть по незнанию аборигенов словом или действием. Писали, что норвегов оскорбляют чаевые. В аэропорту взяли тачку, приехали в отель, я дал 50 евро, норвег дал сдачу 2.50, помог с чемоданами, я поблагодарил и, сделав наивно лицо, покрутил десяткой. Чувак радостно схватил чаевые, наделали всяких благ, и укатил))) Так что я потом ВСЕМ норвегам давал чаевые и ни один не оскорбился! А писали, что норвеги не берут....

Как же все-таки это странно, что состояния 'У меня, блядь, недотрах!' и 'Да как же вы меня все заебали!' порой случаются одновременно...