Новые анекдоты

ххх: А ты в армии служил?

ууу: Нет, я в тюрьме год отсидел

ххх: Серьёзно?

ууу: нет, с песнями и плясками, и хохлому на стенах рисовал

Мда. На столе стоит ноут и комп, слева роутер-шлюз, сзади серв, справа МФУ и принтер, по кабинету стоят системники на запчасти и картриджи для принтеров, на шкафу стопка клавиатур и свисают мыши... И меня ещё спросила новая уборщица "А ты тут юрист?". Захотелось ответить, что нет, яойщик...

xxx: Но страшнее всех реклама Макдака. "Всё, что вы любите - по 50 рублей". И так перед глазами проносятся родные берёзки, детство, котики, друзья, музыка, ветреные дни и лунные ночи - всё, всё продал проклятый буржуй по 50 рублей.

Научные сотрудники делятся горьким опытом:

— А ещё можно, если на полставки н.с., а на полставки — завлаб, уйти одной половинкой в отпуск, а другой — свалить в командировку. Я офигела, но бухгалтерия прохавала.

xxx: Видели же на ютубе доктора, который себе огурец, не отрывая от стебля, в задницу засовывал?

yyy: Не отрывая от стебля-то зачем?

xxx: Типа так в организм поступает энергия Земли.

yyy: А если огурец от стебля сам оторвётся и так в заду и останется, тогда что?

zzz: Что-что - дисконнект будет!

Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?

Военная хитрость немецкого генерала Леттов-Форбека: самый малолетний солдат последним в строю прыгает в ноге слона, затаптывая следы, Германская Восточная Африка, Первая мировая.

MDED: Ни одна армия не решится преследовать это чудище с одной слоновьей и множеством человеческих ног

xxx: в процессе работы всплыли новые подводные камни

xxx: Было в детстве. Включаю телик, а там какая-то строгая тетка: "Ну-ка выключил! БЫСТРО!!!" Я был слишком мал, чтобы понять, что это отрывок из какого-то фильма и в ужасе не выполнить ее просьбу.

Ехала как-то со мной в автобусе неуемная группка школьников (класс 7-8) во главе с учительницей. Мальчики всю дорогу надрывно развлекали самую красивую девочку, та с удовольствием гоготала на весь автобус, да так, что учительница не выдержала и заявила ей: Маша, я не думала, что такое когда-нибудь скажу, но уткнись, пожалуйста, снова в телефон!!!

Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает! Из-за головы младенца ни хрена не видно.

xxx: спасибо на том, что знают, кто из них мальчик, а кто девочка. А то от этих "людей искусства" всего можно ожидать.

ххх> Учёные изобрели фермент, способный расщеплять пластик (ссылка)

ххх> Кажется, одной глобальной проблемой меньше

ууу> Наоборот, всё только начинается. Поставила ты пластик с молоком в холодильник. Через некоторое время открываешь холодильник - а в нём молоко без пластика, на молоке сидит фермент и как-то странно на тебя смотрит

ААА: Ну чё, как ты, жив?

БББ: Плохо...

ААА: Ещё бы, намешал вчера все подряд, алкашина... Вино, пиво, вискарь, шампус... Бррр

БББ: Но но, я бы попросил! Не "намешал всего, алкашина", а Маэстро купажа!

Сварга в 17:25 (+01:00) / 13-03-2018, Оценка: хорошо

Автор пишет неплохо, но меня, если честно, раздражают герои, которые преодолевают неимоверные трудности даже на пути в туалет.

xxx: с чем лучше носить красный свитшот supreme и салатовые кеды converse?

yyy: со справкой от нарколога, блядь

У нас в Лысьве зраплату налом выдают. Выдали в том числе пачку 50 рублёвок. Положил в джинсы. Постирал джинсы. Денежки, как новенькие. Зато отмыл 5000. Я мафиози?

xxx:

Но ведь кофеин и в чае содержится. А это значит, что когда муха-цокотуха из одноименной баллады пригласила насекомых на чай, она фактически организовала мощную пьянку. Немудрено, что престарелый паук раздухарился и возжелал плотских удовольствий.

Про комара непонятно, правда - то ли он пришёл позже, то ли он вообще кроме крови ничего не пьют. Хотя опять непонятно - кровь пьют комарихи, как и положено, а спасал-то муху самец?

<xxx> Решил помыть машину... Крыша замёрзла, ничего не понимаю

<xxx> Градусник показывает +4

<yyy> ну вот и зачем ты мыл машину тяжёлой водой

<yyy> у неё как раз 3.8 градуса замерзание

У каждого мужика жена фиговая, а любовница - божество. Только они забывают: что их божество — это чья-то фиговая жена!