Новые анекдоты
обсуждение списка признаков, позволяющих опознать, что ваш ребёнок - наркоман
inry_r > Если вы 10 лет жили без проблем и вдруг заметили, что у вас есть ребёнок, который учится в старших классах - обязательно обратитесь к врачу-наркологу!
bbzhukov > И что, доктор? с надеждой Оно исчезнет?
elf_from_lorien > Квартиру ему снимите - и исчезнет.
Обсуждение чехла для телефона с AliExpress с названием "Авада Кедавра Гарри Поттер Сука олень"
ХХХ> а по мне весь набор звучит как последние слова Волдеморта в Годриковой лощине
Урок английского. Задача - описать типичную для нашей страны семью, опираясь на вопросник. Вопросы типа "Папа - работает (где?), ездит на (чём?), отдыхает (как?), читает (что?)"
Когда студенты доходят до вопроса о чтении, преподаватель радостно подсказывает: "Освежитель воздуха будет air freshener!"
Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
Бухгалтерия играет в радиоуправляемые модельки кладовщиков
На собеседование приходят люди а Оля по телефону (зыря в окошко) командует:"Вот, щас направо, щас прямо, посмотрите на угол дома, вот... идите туда, щас налево!"
xxx: к алкоголю претензий не предъявляю - всегда принимаю его таким, какой он есть.
xxx: Moй кoт тpeщит oт cтaтичecкoro элeктpичecтвa, этo нopмaльнo?
yyy: пpoвepь питaниe
xxx: Xoлoдильник пoлный, нe в этoм дeлo.
zzz: тaк мoжeт oн нe oт cтaтики тpeщит, a пo швaм?
деплоймент чат
витя: коллеги, у нас на вечер запланирован релиз. нам нужно от вас ответственное лицо, чтобы кто-то мог нас подстраховать если что.
Алексей Егоров: Если что?
витя: если что-то пойдет не так.
Алексей Егоров: Если что пойдёт не так?
nikki: Коллеги, в самом деле, какого рода проблемы вы ожидаете? Релиз протестирован?
витя: слушайте, протестирован. но если что-то будет с тестами, может потребоваться ваше содействие!
Алексей Егоров: Если что будет с тестами?
продакшн чат
maxpatrol: охуенный бот
nikki: да
zoppo2: мне кажется, они начнут догадываться, когда Алексей Егоров не явится на третий подряд корпоратив
maxpatrol: сомневаюсь
Cthuthu: не при нашей текучке кадров
stty: да
nikki: да
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Наша контора занимает в бизнес-центре весь 4-й этаж. В здании три лифта – большой и два маленьких. Все три открываются прямо на пост охраны. Контора нефтяная, и охранников дрючат не по-детски: то муляж бомбы им подложат, то еще чего. Мобильные телефоны, телевизор, книги и даже радио им запрещены, и так сутки на одном месте.
Сегодня с утра из лифта выхожу – ко мне бежит охранник и тихо орет:
– ДЖЕКПО-О-ОТ!! – Руки раскинул, рожа сияет, расцеловать хочет.
Говорю:
– Лёш, ты чё?
– Да я этого полтора года ждал! Большой вот приехал, потом средний гендира привез – и сразу третий с тобой открывается! НУ ДЖЕКПОТ ЖЕ!!
Гм. По роду работы общаюсь с многодетными, часто неблагополучными семьями. Когда спрашиваешь, чего бы ты хотел - каждый ребенок говорил - "Хочу быть один в семье!" А когда начинаешь разводить насчет заботы и взаимопомощи, родного человека...один мальчик мне сказал "не заливайте. Друзей я сам найду, тех, кто мне понравится. А эти - мне не нравятся, крысятничают и подглядывают, пакостят, а я отвечаю, потому что старший?"
Ростовский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции.
Я все понял! Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
xxx: Я супер человек.
xxx: Распознаю беременных по запаху.
xxx: Это хорошая новость.
xxx: Плохая в том, что скоро мне опять придется искать новую сотрудницу.
13th_ka7ahe4: Не вижу связи.
Yaxa: Понимаешь, батя пьёт редко, даже очень редко, но метко. Зато, как напьётся, сразу бежит чистить канализацию под раковиной в ванной. Я, грит, трезвым не могу – мутит.
xxx: Записывай: если существо умещается на ладони, живет в домике из гриба и носит красный колпачок, это гном. А если оно бугай, ростом чуть ниже человека, но зато ровно столько же в плечищах, с бородой-кустом и кузнечным молотом - то это дварф.
На следующей лекции проведем сравнительную характеристику русалок с морскими девами.
X> Либо ты из тех кто я не видел этого своими глазами значит оно не существует, либо считаешь что я сатана разъём не видел ни разу.
Y> Автозамена бессмысленная и беспощадная!
Z> Мне нужен переходник ИЗЫДИ САТАНА, ой, нет, из иде в сата.
хух: вчера со своей поругались.
ууу: что случилось?
ххх: ну нас на вечеринку позвали. Тематика пираты.
ууу: я уже догадываюсь...)))))
ххх: ну я к себе скотчем старый диск "фаргус" и примотал с игрулей. Сказала, что я дебил.
ххх: а я пират.
ууу: йохохо гигабайты рома.
ххх: Вырастет - сам разберётся со своей жизнью. Всё равно придётся. А идеальная мать только в палате мер и весов имеется. В том же зале, где чучело настоящего мужчины (это который "должен ...") выставлено.
