Новые анекдоты
xxx:
Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.
Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"
xxx: у нас здесь у каждого по три машины
yyy: швейная, стиральная и губозакаточная!
Настя: Слушай... интересно, а болливуд снимает порнофильмы? А они там тоже танцуют и поют? Ты не в курсе?
Влад: Хм. Не слышал.
Влад: Нет. Вроде не поют и не танцуют. Обычное порно. (
Настя: Ты уже проверил? Тогда это тоска... где же изюминка?...
Настя: Хоть бы пели что ли у кого рот не занят.
ххх: Фигасе!
ххх кидает ссылку на ресторан, где напитки клиентам привозят поезда из игрушечной железной дороги.
ууу: Два вагона пива на третий столик!
Пешеход всегда прав. Правда, не всегда жив.
realAVA: Тупенький автор рекламируемой книжонки не может понять простую мыслю:
Если что-то из школьного образования не пригодилось ВАМ ЛИЧНО, это не означает, что оно не пригодилось вообще никому!
Если для тебя секанс и косеканс -- позы в сексе, то кто-то высчитывает по ним траектории спутников связи.
Ping.Win: Штутгарт, Германия. Я плохо говорю по немецки, необходимо позвонить по телефону, пытаюсь узнать говорят ли по английски.
Я - Шпрехен зи инглиш (говорите ли вы по англ.)?
Там - Бля
Я -О, русский мне тоже подойдет.
xxx: Первая мировая тоже началась с похожей провокации - убийство Ф.Фердинандо и его супруги.
yyy: Фердинандо? ФЕРДИНАНДО?! Это у нас латиноамериканская мыльная опера? "О, диос мио! Они убили Фердинандо!!!"
Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать!
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
xxx: А меж тем, капюшон - это отличный способ скрыть шапочку из фольги от посторонних глаз.
ххх: Сегодня, оказывается, Всемирный день водных ресурсов
yyy: То есть надо поздравлять всех дипломников и студентов с курсовыми работами?
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Да, примерно это я и имела в виду.
xxx: Есть такая милая птичка, зовут её «трясогузка», и трясёт она именно этим самым. Так что предлагаю переименовать твёрк в народный танец «трясогузка», и все будут довольны.
В штате Огайо в сеть ресторанов быстрого питания «Макдоналдс» были нужны работники ночной смены, о чем и гласило объявление («Now hiring closers»).
Однако пранкерами была украдена буква «с», которая изменила весь смысл.
Объявление стало выглядеть так: «Now hiring losers» («Примем на работу неудачников»).
ххх: Представил себе мануал "Ребёнок своими руками".
ууу: Ну так сколько таких ходит, пальцем деланых...
Диалог двух инженеров и девушке-стажёре:
Да у неё руки из жопы!
Зато какие плечи, какие плечи...
xxx: Правда ли, что при готовке настоящего салата "Цезарь" необходимо использовать 23 ножа?
ДА какой мужик будет жить с бабой, у которой в морозилке лежит сотня кормовых мышей?
Не преувеличивай. Это всего лишь мыши, а не предыдущий мужик.
— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.
