Новые анекдоты

ruslan_rb_kg: Когда мне было лет девять, мне поставили пломбу. Стоматолог велел мне не жевать жвачку, а то пломба выпадет. Он забыл сказать, что жевать нельзя следующие два часа. С тех пор я никогда не брал в рот жвачки.

Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом бабушка.

Про "камуфляж в лесу".

Пошли компанией в лес за грибами. Я же умная мать (подумала я про себя). И надела на дочку ярко-оранжевую куртку. Идем, грибы собираем, перекрикиваемся все. Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю: где дочь. И вдруг в один момент ее не вижу. Ору в панике: "Лизаааа! Ты где? Я тебя не вижу!" А дочка в ответ так спокойно: "Ничего странного, ты ко мне спиной стоишь."

X: Как помнится устроился на работу, выдали место\комп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл.

Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку...

Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.

kvolk:

Из той же оперы, был у нас псевдо сервер на freebsd 5, в общем плохо ему было иногда, зависал на кёрнелл паник и не перезагружался сам пока на клавиатуре любую кнопку не нажмёшь. В общем поставили мы клавиатуру вертикально на скотч, на втором сервере накатали скрипт который при отсутствии пинга сервера фриибсд выезжал сидюком и бил по клавиатуре отправляя сервер в перезагрузку. Сменился как-то внутренний айпишник у этого псевдосервера, приходим в серверную смотрим и плачем — один сервер лупит другой сидюком по клавиатуре, прямо в кнопку Enter, а тот ему отвечает: «Login incorrect». Восстание машин, блин.

— Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?

— Правильнее будет двести пятьдесят!

xxx> Вы бы хоть сайт оформили к новому году

xxx> Некрасиво

yyy> Ну раз надо прям некрасиво, то сделаем конечно...

xxx: Не знаете как похудеть?

xxx: Проживите год в Тирасполе.

yyy: Не слушайте его! Я так чуть не спился!

xxx: Хочешь сказать, тебе выживать в твоем районе труднее, чем Беару Гриллсу в экстремальных условиях среди диких животных?

yyy: Это как если бы Беару Гриллсу пришлось выживать среди других таких же Беар Гриллсов.

xxx:

Долго с мужем не могли завести детей. Свекровь, по секрету от мужа, посоветовала "погулять". Мы с ним только посмеялись (я конечно же ему рассказала).

Наконец, долгожданное событие произошло, малыш родился, но нам стало не до смеха. Свекровь изводила мужа разговорами, что ребенок не его, совсем не похож, советовала уйти из семьи. К внуку близко не подходила. Общение прекратили (по инициативе мужа), начала сплетничать среди общих знакомых.

Ирония в том, что сын "в их породу": копия отец и очень похож на свекровь, но она об этом видимо так и не узнает.

— Капитан, у меня две новости!

— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.

— У нас на борту ни одной крысы!

Преддверие нового года.

Дочь учит "В лесу родилась ёлочка", декламирует:

"Чу! Снег по лесу частНому

Под полозом скрипит,

Лошадка мохноногая

Торопится, бежит."

Мама бьётся в истерике, ухахатывается.

А малая во всю доказывает, что лес именно частный.

Устами младенца...

xxx: етить, этот сосед заимел стучать в мою стену

yyy: у тебя искаженное восприятие действительности.

xxx: чего вдруг?

yyy: тебе кажется, что сосед стучит в твою стену, а не самом деле...

xxx: он не стучит?

yyy: нет, он стучит в свою стену.

Что от великого до смешного — один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого — Юрий Никулин!

Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "где кошка? Кошка? Ты где?" Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.

Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.

Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.

Тут-то ее и украдут, бедняжку!!!

Кто в семибоярщине отвечал за какой из смертных грехов?

Комментарий к фото "Теслы", которую Маск планирует отправить на орбиту Марса:

yyy1: через 1000 лет на орбите, глядя на этот кабриолет, проезжие будут ржать, как эта блондинка запарковалась.

Блейз:

После просмотра Звездных войн последних, я просто воочию увидел диалог, который предшествовал фильму:

• Значит так. Записывай. Построй мне для моего Нового Порядка дохера огромных кораблей. Основные требования: они должны быть пафосными, они должны быть похожи на куски пиццы и на самом охрененно большом из них должен быть багровый тронный зал.

• Эммм... Может давайте на них ещё поставим мощные двигатели? Вдруг придётся догонять противника? Так же могу порекомендовать дальнобойные орудия и вместительные ангары для флота истребителей. А еще я умею строить быстроходные крейсеры и корабли поддержки...

• Ты что, тупой? Я сказал - пафосные, охренительно огромные, как куски пиццы и тронный зал. Что тебе не понятно?

• ... Ок, сделаем.

Из обсуждения истории огнестрельного оружия:

ххх: Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма.

ууу: За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколь многие улучшили своё качество жизни…

xxx:

стою на остановке. замерз.

начинаю описывать круги вокруг этой остановки. люди смотрят сначала с непониманием, потом с завистью. а я уже разогнался, порозовел, пар изо рта...

смотрю - за мной начала бегать какая-то барышня лет студента. за ней - ещё парень.

в общем, набралось нас человек десять-пятнадцать, бегаем чётким хороводиком. и тут барышня за мной начинает хлопать локтями и напевать "танец маленьких утят"

дружный ржач, я песенку поддерживаю.

и чо б ты думал? полтора десятка взрослых людей бегают танец маленьких утят вокруг остановки.)