Новые анекдоты
Руководитель: Коротко, одним словом напишите, чем Вы занимались в первом квартале
Я: Ничем
Дико понравилась фраза из ЖЖ про дебаты: "Ну как бросился... Предварительно, конечно, прокричал «держите меня семеро» и, убедившись, что держат, ринулся в бой."
Sam258: Как быстро меняется жизнь:
раньше я пил по субботам, но коньяк...
теперь пью каждый день, но дюфалак...
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
"В Одесской области выпал желтый снег".
xxx: Что тут скажешь? Только старое доброе - не ешьте его.
Обсуждение статьи о новых боевых ракетах
vngv: "Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории." Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько творчески.
xxx: Что поделать, переходный возраст у меня
yyy: Ксю, у тебя переходный возраст давным-давно закончился!
xxx: Хочешь сказать, что я просто так дура???
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
xxx: В браке за шоколадку уже не дают - на такое только свободные незатраханные дамы способны.
yyy: Да ладно вам. Некоторые дамы в браке уже не дают, а берут, поэтому шоколадка нужна мужу - силы восстанавливать.
Ты раков ел?
Да
А кто по гороскопу?
Ты мне в каннибализме предлагаешь расписаться?
<Вызнаменатель> Спать полезно. Только во сне можно узнать, что если заварить флешку как чай и выпить, то быстро усвоишь хранящуюся в ней информацию.
"На салатовой ветке московского метро открылись три новые станции".
xxx: Станции "Оливье", "Винегрет", "Цезарь".
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит "я дурак", но никогда тому, кто говорит "ты дурак".
Фото вывесок из Брайтон Бич (место компактного проживания русскоязычных в Нью-Йорке):
Лоток с цветами - "Два дозенных розов: $20.00, 11 розов: $9.00"
pda0: Эта фотка прекрасна. Думаю, её можно раз и навсегда закрыть вопрос: "Почему в голливудских фильмах вместо русских надписей всегда какая-то дичь. Почему они не нанимают консультанта, знающего русский"? Они нанимают...
wut: - Поясню, зачем нужен живой корректор на примере фразы «работники лаборатории по сбору анализов старались что есть мочи»
Вспомнив, кaк в детстве запоем читал Тома Сойера и Гека Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, кaк увлекла егo повесть, а чтение продолжалось и продолжалось – никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище… Теперь думаю, кaк спрятать книгу, а то тaм дальше острова с плотами да пещеры начинаются.
xxx: Узнали тут, что наш весёлый пианист ныкал шмаль в рояле.
yyy: Вот так так, оказывается бывают не только рояли в кустах, но и кусты в рояле.
Одесский двор. На балкон выходит женщина и кричит во все горло:
- Сара, мой у тебя?
С третьего этажа голос: - Нет.
- Роза, мой у тебя?
Со второго этажа голос: - Нет.
- Софа, мой у тебя?
С первого этажа голос: - Нет.
- Таки странно, полный двор бл***й, а его понесло на Дерибасовскую!
xxx: не могу до конца осмыслить, для чего нужна инкапсуляция.
yyy: Система должна быть закрыта, как Ганнибал Лектор в камере. Мы знаем как узнать жив ли он еще и как дать ему покушать. Больше взаимодействовать с ним нельзя. Могут быть последствия.
