Новые анекдоты

xxx: Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?

yyy: Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.

21.39 [Маша]:

• Давай я починю кран, а ты пока разберёшь коробки?

• я что, безрукий??? Я сам починю.

• ладно, тогда чини кран, а я разберу коробки

• я тебе не сантехник! Я деньги зарабатываю

• хорошо, вызови сантехника, а я разберу коробки?

• сама что ли вызвать не можешь? И так на шее сидишь, ещё я сантехнику звони

• ладно, давай я разберусь с сантехником и заплачу ему из своих денег, а ты разберёшь коробки

• я работал и устал, почему я вообще должен разбирать коробки?!!! А сантехник это вообще дорого!

• ладно, давай я починю кран, чтобы не тратить своих же денег, и разберу коробки, а ты будешь лежать и давать ценные указания

• вот так бы сразу

21.40 [Миша]: это что, реальный случай???)))

21.41 [Маша]: Нет, это яркий пример того, как работает ваша логика

• Давай ты этот винт наживишь...

• Да ладно, сам не можешь?

• Когда я его уроню, я буду криворукий мудак, а когда ты уронишь - будет "Да бля, вот место неудобное!"

xxx: если сосед наколол вам дров, то это получение дохода в натуральном выражении и должно облагаться налогом

yyy: Это порча соседом чужого имущества и должно наказываться штрафом!

xxx: чота весна начинает давить. Заглядываюсь на каждую юбку. Значит, я всё еще кусок мяса. Прискорбно.

yyy: Хватит заглядываться, зайди и купи. Можно подумать, ты не заслужил обновку.

XXX: Во-сколько наши сегодня проигрывают, не в курсе?

YYY: В 6

XXX: Млять, не успеваю

YYY: Ты щас озвучил главную мысль у наших в головах на протяжении всего матча. Так что ниче страшного.

xxx: Уровень моей физической подготовки - запыхалась пока натягивала колготки >_<

Радиопереговоры на страйкбольной игре:

• Мастера, на полигоне гражданские.

• Принял. Что они делают?

• Сношаются.

• (спустя пять минут, сквозь сдерживаемый ржачь) Понятно, наблюдайте.

Захожу в лифт, в котором мать отчитывает девочку-подростка за то что та не посмотрела какой-то там фильм: «Очень плохо, что ты не интересуешься историей и ничего не хочешь знать о нашей великой императрице! А между прочим, мы в честь неё тебя назвали!» Поворачиваюсь к девочке и говорю: «Тебя зовут Софья Августа Фредерика Ангальт-Цербстская? Круууто!» Выхожу из лифта под хихиканье девчонки и безмолвие матери. Про себя тоже ржу. Я тролль)))

XXX: Я вот летом думаю выходить с волынкой :))

YYY: Килт не забудь только

XXX: Ессно

YYY: И чудовище Лох-Несское

YYY: Чтобы выглядывало

ZZZ: Из-под килта?

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Roуcе и Bеntlеу. Я шокирован: вот это нож в спину!

Вот есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои же сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:

-Слушай, есть сигарета?

-Ну на, держи.

-А зажигалка?

-Я смотрю у тебя сегодня из курительных только е**льник?

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу

— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиёта тут же появляются деньги!

• Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки?

• Дурак! 23 пишется слитно.

Ergo: ты уверен, что все правильно заполнил?

Darkforce: ну, да.

Ergo: тогда почему в графе "Предпочтительные способы связи" указано "индейская система сигнальных костров, язык дельфинов, телепатия"?

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

...

Не, дружище, у тебя прокол так себе... У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.

Брч: Коллеги, в результате падения свитча навернулась база хэшей Церебро. Сейчас она их пересчитывает. Это займёт какое-то время. Пока не могу сказать, сколько

Семенов: и еще свет в холодильнике пропал

Брч: Его пришлось использовать, чтобы запитать лампочки в свитче, потому что они не мигали

Брч: Жрите наощупь.

Из обсуждения новостного видео про "боевой лазер с канализационной трубой":

xxx: Прошу заметить, что в серой пластиковой "каналюге" оставлено резиновое уплотнительное кольцо, это наверняка означает, что мощность российского боевого лазера может быть легко увеличена установкой дополнительного колена.

Завели котёнка сфинкса. Отец поглядел на него, поглядел. Теперь котёнка зовут Добби.