Новые анекдоты
1: Предложи цыганке погадать - сломай шаблон
2: Нельзя. Это комплементарный, симметричный ответ. Битва ее оружием на ее территории. В лучшем случае она отвертится, в худшем - получишь дуэль взглядов, или еще проще - ее родня тебе сломает нос. Нужно отвечать несимметрично. предложи ей купить "Набор мгновенно омоложивающих кремов из пихтовых шишек с молоками россомахи" или "Вот эти необыкновенно мощные фильтры для воды"
[yуу недавно съехал из родительского дома]
xхх: Живёшь уже "у себя"?
yуу: да
xхх: И как?)
yуу: скучно одному
xхх: Женись)
yуу: не настолько
"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"
kolik_1987
после белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется
legON
Бываю в Норвегии по работе.. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе..Но нельзя..Санкции((
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть.
— Кто нажирается водкой — тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья!
xxx: они деградировали умственно, дальше уже некуда деградировать.
yyy: Вы слишком скептически настроены. Поверьте, человечеству ВСЕГДА ЕСТЬ КУДА ДЕГРАДИРОВАТЬ
ххх: в школе до старших классов был уверен, что ЛЕСРУК ("лес рук!") - это такое мифическое существо, помесь лесника и физрука, всегда и на любом уроке готовое выйти к доске
<капитан кряк> Обожаю эти магазинные таблички:
ВСЁ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ
Трости
Костыли
Ходули
Кресла-коляски
Муж уехал надолго в командировку. Мне показалось, что я самая несчастная и срочно нужно к психологу. Открыла сайт практикующего психолога, посмотрела на цены за сеанс, тут же закрыла... В общем это мне просто показалось, нормально все у меня) психологи реально помогают.
<Баклажанна> Вышла на совершенно новый уровень осознанных снов. Просыпаюсь, иду в ванную умываться, включаю свет и понимаю, что что-то не то. Поднимаю голову - точно, в патроне лампочка накаливания, а должна быть светодиодная, сама же лично вкручивала. Ясно, сплю. Нужно как-то просыпаться. Закрываю, открываю глаза - опять в постели. Вроде всё, раз уж проснулась, значит не сплю. Встаю, иду в ванную включаю свет - в патроне лампа накаливания. Та твою ж мать!!
ххх: сейчас наблюдала просто-таки итальянскую драму с восьмимартовским уклоном. Мужчина стоит около дома и застёгивает куртку, из окна высовывается женщина и кричит: "И можешь ко мне больше не приходить! Пусть тебе жена обед готовит!"
На порнофоруме. Обсуждение раздачи с фотографиями.
обои плохо оклеены))
Да нормально оклеены.Только не новые,да и место сложное))))
Обои надо было встык клеить... очень странный подход ещё к оклейке неровностей, надо было края загибать и подрезать на стыках. Хотя согласен, сложное место... нужен опыт.
В обоях главное выбирать их несколько дней со скандалом между домочадцами. А потом на стены ковры повесить так, что этих обоев невидно. Самое то.
В любом случае, на угол надо было декоративную накладку делать, что бы избежать потёртостей. Иначе, порнография какая-то получается. :(
Неторопливо отжигает Почта России - на мой запрос на их сайте, посланный 1.09.2017, вчера - 6.03.2018 пришел ответ "Ваше обращение принято и будет рассмотрено в сроки, установленные законодательством" Завещаю детям, может внуки таки узнают! ;-)
В больнице курим на балконе с соседом по палате. Внизу идет охранник, светит фонарем. Остановился напротив дыры в заборе. Постоял, посмотрел и пошел обратно.
Сосед: Ну че, обход прошел нормально. Дыра в заборе на месте. Все заебись. Можно идти спать.
xxx: (зовёт кошку)... Марта.... Марта...
yyy: Зачем вы назвали кошку Марта? Марта совсем не кошачье имя.
ххх: Почему это не кошачье, если у нас так кошку зовут?
Ххх: - А с чего вы взяли, что я зазнался? Я вон с вами, мудаками и дебилами общаюсь, и ничего.
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
Когда на минералке написано "ПСЫЖ. Активатор жизненной энергии" - нельзя просто взять и не купить. Брал уже на самом деле - минералка как минералка. Но есть мнение, что нам всем очень нужен псыж.
Обсуждение вопроса - откуда в новых сериях Простоквашино взялась сестра дяди Федора, которую зовут Вера Павловна. Ведь известно, что отца дяди Федора зовут Дима.
KVArkSHA: Было же в какой-то серии: "Мы с дядей Фёдором посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать..."
Достать, Карл! :)))
fominikh: Ну, в общем-то, это высказывание в целом не противоречит физиологическому процессу...
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай, осень"...
