Новые анекдоты

Hint: не поверите, до чего мир несправедлив. Я как–то работал на большую международную компанию, должность была — третий гриб во втором составе. В России, а не где–то там. Все подарки стоимостью больше 25 долларов считались взяткой и сдавались специальным людям для передачи благотворительным организациям. Клиентов больше сотни, и все вот это клевое бухло каждый Новый год уходило детям в детский дом...до сих пор вспоминаю.

В локальной сети коллега продает 2 редко сочетаемых товара: наушники и домкрат.

Первый комментарий под объявлением: "Наушники и домкрат идут в комплекте, чтобы слушать тяжёлую музыку?"

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"

xxx: Что такое "лососевый цвет"? Ты еще скажи "цвет бедра испуганной нимфы". По-русски цвет назвать нельзя?

yyy: Слабонасыщенный тёплый оранжевый с розовым подтоном, цвет мяса сёмги или форели. И чтобы всё это не громоздить, такой цвет называется лососевым.

yyy: Ну, или #FF8C69, если это более по-русски.

ххх: а у дварфов есть женщины? или как они вообще размножаются?

ууу: Баян. У них просто женщины тоже бородатые, и не-дварф их не отличает

zzz: Есть мнение, что сами дварфы тоже не очень отличают: если после секса получился ребёнок, значит, это была таки дварфобаба. Если после секса ребёнок получился у вас, значит, дварфобаба - вы.

Когда одна бабушка агностик, а вторая православная, ребёнок, пообщавшись с ними, рассказывает весьма интересные вещи:

"Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле. Бог создал обезьяну, а она стала человеком. Тогда он дал ей ангела-хранителя, чтоб стоял за плечом и следил за поведением"

А вот у меня как было.

Собаку гладишь - она рычит.

Перестаёшь гладить - требует ещё.

Рявкаешь, чтоб не смела на хозяев рычать - смотрит перепуганными виноватыми глазами.

Гладишь - рычит.

...мы очень не скоро догадались, что собачка как умеет, так и мурлыкает.

Причём появилось у неё это далеко не сразу с детства, когда и у какой кошки она училась - хрен её знает.

— Мальчики, вы что, больные — бегать в палату к девочкам?!

— Если б мы были больные, мы б бегали к другим мальчикам.

Как-то довелось поработать на складе косметики. Было много чего интересного, но больше всего доставляли фразы мужиков разной степени гоповатости и брутальности:

• Маааакс! Куда ты виноградный пилинг дел?

• Димон, принеси мне антицеллюлитный скраб

через минуту

• Димон бл...ть, я сказал антицеллюлитный, для жопы, а ты мне для тела припер.

• Толь, дай мне все молочко из козы, что есть, мне тут не хватает.

• Масло, масло, масло, тоник... Кто это раскладывал? Вадим? Сколько раз говорить, сюда только масло, у тоника свое место есть!

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

xxx:Ты же инженер. Целый ИНЖЕНЕР! Звучит гордо!

yyy:Но безденежно...

xxx: мне совершенно непонятно — как Илон Маск все это делает без попа с кадилом…

После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники — те же самые, что и на Олимпиаде выступали.

— А разве так можно?

— Так, мы же теперь — без ингаляторов!

Сейчас заходит ко мне в кабинет девушка незнакомая, а я как раз ищу нечаянно выброшенный эскиз в мусорке и бутерброд жую. Она извинилась и ушла. Так я научил шефа предупреждать меня о том, что ко мне идут заказчики, и вернул себе право закрывать дверь на замок.

В Питере сейчас метро Балтийская закрыта с 8 утра до 9-20, мы с женой приезжаем на электричке в 9-00. Вчера вечером стоим, курим у забора, она говорит - может тебя в быстроежку сводить, пока метро не открылось. я - сначала быстроежка, потом останься ночевать, потом я беременна, а жене я что скажу? Хрустнул снег за забором. Сегодня жена звонит и ржет, говорит, соседка звонила, ты мне оказывается изменяешь с какой-то шмарой и сегодня будешь ночевать у неё, и она беременна. Милые, добрые соседи...

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки.

"Яндекс и Uber объяснили повышающий коэффициент на такси в снегопад"

Так и хочется добавить ".. словами "Да, мы охуели"

Xenius: > Это как лисы норы заводят. Они сами не роют, а просто забираются в нору к еноту и начинают там гадить. Енот очень чистоплотное животное, ему это неприятно и он сваливает из собственной норы.

Xenius: TwinkleFox: это правда?

TwinkleFox: Xenius, это тебе не в камменты гадить. Тут решаецца жилищный вопрос.

xxx:

Всегда делаю обратный перевод.

Помню в свое время покупал на taobao одежду и общался об этом с китайцами через QQ.

Написал им «Мне нравится ваш ассортимент обуви», через Google Translate.

Делаю обратный перевод — «Я любил вас во всех позах в обуви».

Хорошо, что не отправил. Поэтому на форумах жаловались, что не всегда могут найти язык с китайцами))

• "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.