Новые анекдоты

Maмe выдaли нa paбoтe cлyжeбный мoбильник. Oнa нe нaшлa ничeгo yмнee, чeм «пpoвepить» мoeгo мyжa:

— Пpивeт, coлнышкo!

— Kтo этo?

— Дaвaй пoзнaкoмимся, ты мнe нpaвишься!

— Дeвyшкa, нe имeю жeлaния ни c кeм знaкoмиться.

— Если мы вcтрeтимcя, y тeбя oнo пoявитcя.

— Пoшлa на**й!

Oтвeтил мyж и пoлoжил тpyбкy. Teпeрь мaмa нe paзгoвapивaeт c ним. Oн, видитe ли, тёщy пocлaл! Bзpocлaя жeнщинa 50 лeт, a дypа дypой.

Ууу: А это наша новенькая - у нее фамилия реально Король.

Ххх: С такой фамилией её просто НЕОБХОДИМО было назвать Аделиной! Ну или Раисой в крайнем случае...

Ууу: ???

Ххх: В общем, скажи ей - пусть заводит четырёх детей. Две дочки - Ада и Рая. И два сына - одного назовет Артур. А второго - Лев.

xxx: делает ход конём

yyy: делает ход цыганами

Из комментов:

XXX: А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.

YYY: не поможет — уже есть паяльники которые греют до 512 бит

— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.

— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.

Давно не читал газет, и вот решил "тряхнуть стариной".

Ну, что сказать. Статьи без комментов - деньги на ветер)

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Помнится, в далёком 2007 году была у нас в заказчиках одна контора по производству какого-то там нишевого ПО, где в отделе разработки сидел начальник по фамилии Сбоев, программист по фамилии Лагин, и системный инженер с фамилией Аникеев. Теперь я, кажется, понимаю тонкий юмор их отдела кадров.

Одоната Ветер:

Я где-то читала, что народы Южной Африки и Австралии мифами объясняли друг другу пятна на луне как последствия кровосмесительных союзов, войн, расчлененок и всего такого, что оставляет следы крови и грязи.

А японцы считают, что там живет зайчик и печет печенье.

А знаете,почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие — без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — "не прелюбодействуй", — мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"​

— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?

— Это вы про СССР?

Сын (11 лет) возвращался из школы, услышал котика на дереве, который не мог спуститься. Пытался вызвать МЧС, ему сказали, что по таким вызовам не выезжают. В итоге через 4 часа, я пытаюсь пробиться к дереву, кричу "Сёма, держись!!!!!", спасатели лестницу пытаются подвести, ветки мешают, в итоге один спасатель забирается с веревкой на дерево, Семён котика не отпускает, их краном доставляют на землю, я уже готова расцеловать сына, а он: "мам, ну давай его возьмем домой"

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Из обсуждения радости от поедания мяса:

• Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо!

• Догнал свинку - укусил за спинку.

• А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...

Отзыв с алиэкспресс на карту памяти:

Карта робит, из заявленных 16Гигов доступно 14,64.

Еще семена зачем-то прислал xD, к упаковке прилипло семя, садить не рискнул, ХЗ, что за конопля вырастет, а то меня посадят.

Спасибо китайцу от души ))))

Ну, логично же. Мужчина-лев здоровенный красавец с крутой прической, поэтому может позволить себе и жрать "на пять холодильников" и развлекаться с пятью дамами, сам вообще ни хрена не делая (ну, разве что в сексе он, видимо, все же хорош, поскольку львы единственные кошачьи, кто спаривается без агрессии и с нежностью, особенно по сравнению с тем, как тигры и леопарды романтическим партнерам морды бьют), а мужчина-пингвин низенький и полноватый, поэтому кормит его только одна жена и не просто так, а чтобы о семье заботился и даже гнездо сам грел))) Все как у людей.

Строчка из прайса ветклиники: "Стрижка когтей (с фиксацией владельца)". Конечно, я поняла, что они хотели этим сказать, но какая эпичная картина встает перед мысленным взором!

Те, кто не прикупили биткоин по 8 центов совместно с жабой грызут себе локти.

А тем, которые купили за 8 центов и продали за 20$, жаба сейчас голову к херам отрывает.

Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.

Химик: сегодня с одного мужика люто орнул

Химик: Раздаю листовки, останавливаю стандартным приветствием. А он поворачивается и серьёзным таким тоном говорит: ОН РАЗЛОЖИЛСЯ НА ПЛЕСЕНЬ И НА ЛИПОВЫЙ МЕД. Я так понимаю, он хотел сбить меня с толку. Но хуй там, я с профессиональной улыбкой спрашиваю: А ПЕРЕСТРОЙКА ВСЕ ИДЕТ И ИДЕТ ПО ПЛАНУ, ДА?

Это разочарование в его глазах...