Новые анекдоты
xxx:
А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесён такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".
xxx: Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё - сытый.
Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
zzz: Николай, а не ты ли диктофон на прессухе забыл? Тут вот пишут. Серебристый Панасоник.
xxx: У меня нет диктофона, Александр.
zzz: Хм... Есть план. Поставим вопрос по другому: Николай, хочешь диктофон? Серебристый Панасоник?
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!»
"Запущено приложение для оплаты бензина не выходя из машины на автозаправке“
Xxx: Раньше же вроде советовали покидать транспортное средство на время его заправки - дескать, элементарная техника безопасности и всё такое. Или мне триста лет и я выполз из тьмы?
Zzz: Видимо вы, потому и дожили до 300 лет, правила ТБ соблюдаете.
xxx: У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...
Раньше шпана стреляла сигареты возле школы за гаражами, а теперь просит отлить жижи в электронку.
— Как перевести «Self-hosted»?
— Самодержавный.
Под окном копают яму, лопнула магистраль холодной воды. В процессе образовалось нехилое такое озерцо на пол-газона. Реплика соседа:
- Настоящего рыбака не остановит такая мелочь, как отсутствие водоёма.
pavlikk: В Египте скрывают от народа договоры с Израилем. Чтоб не злить.
xen0n: А можно подробнее? Как это может быть в современном обществе с интернетом? Что если сейчас египтятин отложит анкх, откроет ЖЖ и прочтет этот комментарий?
pavlikk: Поверит родным лидерам, а не шайтанам из интернета.
xen0n: а вы почему шайтанам из интернета поверили? может нет договоров никаких, просто шайтаны брешут?
pavlikk: Я сам еврей. У нас власти сотрудничеством с соседями хвастаются.
dr_kkv: Это они обманывают вас, чтобы скрыть секретное отсутствие договоров!
"Мужчина с ножом ограбил секс-шоп на юго-востоке Москвы".
xxx: Ну, это просто.
yyy: Вот ограбить магазин ножей с помощью вибратора...
— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
<samotnik> на материнке есть пищалка ее тоже можно обучить воспроизводить похоронный марш))
<KCAHDEP> можно только нафига.
<Sotona> включаешь комп, а он хоронит твои надежды на секс и личную жизнь.
"Как-то, ещё на Ту-154, мы снижались и были уже достаточно близко к предпосадочной прямой, когда выяснилось, что наш полет преграждает симпатичное белое облако, которое, судя по отметкам на радаре, ничем особенным не выделялось. Да и визуально оно не казалось страшным. Мнения разделились - кто-то был готов продолжить прямо, мол, ничего там нет. Кто-то предложил чуть правее обойти, это не займет много времени. Командир решил обойти. После того, как мы "завернули за угол", с удивлением лицезрели хобот, протянувшийся от этого облака к воде. Почесали репы и полетели дальше."
яжемать десантника пишет типа уехали на прыжки сынок уже 3 час не звонил, приеду забирать в увольнение получит у меня
Что за мать? Лишать таких матерей родительских прав. Другая бы, настоящая яжежмать уже бы в самолёте, с которого прыжки были, была. А эта сидит и сопли на форуме жует. Ребёнок 3 часа на связь не выходит!!!
Поезд «Россия, устремленная в будущее» вышел на Кольцевую линию метро
вторую неделю не могу смотреть американские фильмы... пытаюсь следить за сюжетом, наслаждаться игрой актеров, а перед глазами - ужасы, через которые им пришлось пройти ради получения роли
xxx: а знаешь, у нас похоже очень серьезные отношения
yyy: 0_o ШТА?
xxx: ты же знаешь выражение "пуд соли съели?"
yyy: а, соль закончилась, ну, завтра куплю, не надо меня пугать
xxx: хуже. закончилась СОДА
xxx: СОДА, Карл! Ее ж один раз в жизни покупают обычно
yyy: Да, похоже всё правда серьезно
yyy: Блин, чугуниевые сковороды без антипригарного покрытия — залог семейного счастья
