Новые анекдоты

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

--Скоро твой старший брат возвращается из армии. Готовишься к его приезду?

--Ага... Качаю мышцы и учусь ставить блок.

Вчера. Эфир Авторадио. Опрос - что станете делать, если увидите, как очень пьяный человек садится за руль?

Очень понравился категоричный ответ одной дамы - таких надо САЖАТЬ ПОСМЕРТНО!!

xxx: это не фотка "Мой муж на диване". это - прямая трансляция!

111:

Эээ.., хмм...

В школьном туалете покурить, это даа, сам грешил, но ПИВО!!!

Это что за школа такая, где на перемене дети пиво хлебают?!!

222:

17-18 лет 11 класс уже не совсем дети. А со мной учился один, так он после 9 - го в армию ушел.

333:

Это как ребенок вундеркинд, которого очень рано в университет отправляют?

444:

Только наоборот

555:

Ребёнок вундерсолдатен?

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:

• Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

xxx: Забила в поисковик Яндекса некое слово для перевода, и в этот самый момент с полки на стол демонстративно и даже оскорблённо упал англо-русский словарь. Выглядело это тем более нарочито, что раньше с ним такого не случалось.

Намёк понял.

MVL777

Давай сегодня сексом займемся.

julia

Ты это точно мне пишешь?)

julia

Сам говорил же, что секс портит дружбу))

MVL777

Да фиг с ней, с дружбой.

ххх: Пдц! Восемь градусов!

ууу: Плюс, минус?

ххх: Что за дурацкий вопрос! С каких пор в декабре минус?

muchacha: С кем это я тебя вчера видела? Новый?

xytraja: Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

Врач спрашивает у пациента:

— Сколько часов вы спите каждый день?

— От двух до трех, доктор!

— Но это же очень мало!

— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

xxx: По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру [...] а нахуя нам эта хуйня? Но это уже никого не смущает...

yyy: Это вы сейчас про биткойн или про федеральную резервную систему США?

Фотка объявления: Шарами для боулинга играть в бильярд запрещено! За каждый кий, застрявший в отверстиях для пальцев - ШТРАФ!

XXX: А ведь это идея!

Давным-давно, в начале семидесятых, перед тихим часом, врачиха из нашего детского садика сказала, что спать на левом боку нельзя, типа это вредно для сердца. Прошло более сорока лет.

Я спал на раскладушках, на кроватях, на земле в чистом поле, в окопах, в БМП, на пляжах, в бассейнах, в автобусах, самолетах и т.д. и т. п. Я спал сидя, стоя, с открытыми глазами на политзанятиях, идя в строю, вверх ногами, на спине, на животе, на правом боку, свернувшись клубочком, раскинувшись звездочкой, в какой угодно позе.

Но никогда, никогда я не спал на левом боку.

aaa: В старые времена казаку для того, чтобы стать атаманом, надо было отправиться в тайгу в полном одиночестве и привести живого волка, связанного и с кляпом во рту.

bbb: Но зачем кляп во рту? Чтобы волк не звал на помощь?

ccc: Связанный волк, оскорблённый насилием, всегда громко и забористо матерится. А казаки - люди богобоязненные, чёрные слова не любят. И детишков от них берегут. Вот ношенную портянку в зубастую пасть и запихивают.

Что интересно, после той портянки волк не только материться переставал, но и выражался отныне исключительно как Дитмар Эльяшевич Розенталь. Грамотно и без слов-паразитов.

ddd: Приводит Серый волк казака связанного, с кляпом во рту, да и молвит человеческим голосом:

• Забирайте! Рановато ему ещё в атаманы.

отзыв на Fallout 4 VR.

Пока сражался с первым радтараканом, наклонился вниз и начал махать пультом. Кот решил что я играю с ним и подбежал поближе. Получил по морде. Подрались с котом. Он обиделся и больше со мной не разговаривает. Не минус игре, просто перед котом неудобно.

leonov:

Коллега пересел за другой стол и вдруг внезапно для себя стал знатным цветоводом. Ухаживает за растениями, поливает, опрыскивает из пульверизатора, ищет в интернете информацию по удобрениям и периодически включает им для настроения "Весну" Вивальди. Каждый упавший листик оплакивается горькими слезами, а новый побег наполняет его сердце радостью. Еще никто и никогда не любил так наши чахлые фикусы. А все дело в том, что его монитор под определенным углом может быть виден из-за стола руководства и единственное, что этому мешает - стол с цветами.

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?

— Люблю!

— А почему?

— А куда деваться?!

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.