Новые анекдоты

Во время поиска работы пришла мысль, что хэдхантер и сайты знакомств очень похожи. Ты думаешь что такой крутой, сидишь, выбираешь достойные варианты, пишешь - а в итоге половина тебя игнорят, а вторая говорит что ты не подходишь.

Вот вы тут админов обсуждаете, а я даже не знаю как он в нашей конторе выглядит. У нас все нормально работает, а если что не так, то заявку ему кидаешь и он удаленно исправляет. Говорят один раз приходил картридж менять, но я в отпуске была(

xxx> Чет завис. На этом сайте дофига заполнять ))

yyy> Пиши везде "error in database"

yyy> Я всегда так делаю, когда нет желания заполнять бесконечные "опишите себя подробнее, и расскажите какие хобби у вас были за всю жизнь"

yyy> Тогда проверка и проходит без проблем, а остальным пользователям видно, что просто глючит база на сайте.

Мой папа до сих пор вспоминает, как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием, где нужно было написать пять слов на "а". И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викториновны "анчоус" и "амброзия". И написано "Нет таких слов!"

x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка.

y: потому что первые два у неё уже есть

z: а третьим она как раз уже беременна

xxx: На самом деле сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, чем новых друзей или новую женщину)

• Как ты и просил. Все сделал как для себя.

— А почему так плохо получилось?

— Так я не требовательный.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.

xxx: Худшие враги кошек - это обожающие их дети))

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

aaa: А более практичное применение этой атаки есть? Пароль от соседского WiFi узнать можно?

bbb: соседскую асечку поснифать разве что...

ccc: Это клиентская атака. Пароль же проще получить через тот же Pixie Dust, ну или пробовать брутить.

ddd: Проще прийти к нему домой и настойчиво спросить, зачем какие-то WPS.

eee: Повесить объявление в подъезде: "Всем кто не сдал пароли от WiFi срочно сдать в кв. XX! Администрация."

Лучшая мотивация для поиска новой работы - это когда осознаешь при походе по магазинам три вещи:

1 - радость - в одном магазине на любимое лакомство ребенка скидка, всего 99 рублей, надо брать 2 упаковки;

2 - огорчение - в соседнем магазине тоже скидка - оно стоит 89 рублей, 20 рублей потеряны зря;

3 - недоумение - какого вообще я это считаю и расстраиваюсь из-за 20 рублей?

Заходила сотрудница из бухов по имени Светлана Соколова.

Вспомнилась песня про "Розовые розы ааа Светке Соколовой ааа"...

Сотрудники у нас разновозрастные. Сошлись во мнении, что это определенный "возрастной тест" - знаешь ты эту песню, значит - старичок.

В качестве проверки спрашиваем самого молодого (25 лет), слышал ли он эту песню?

• Конечно! У нас в Миньяре её до сих пор в ДК каждую пятницу крутят!

Эпический провал теста)))

TUT.BY "В Минске эвакуировали жильцов девятиэтажки из-за подозрительного снаряда в подвале"

xxx: чем это он подозрительный?

Заглянул тут на РОИ и вижу инициативу: "Установить минимальную пенсию не ниже средней по России". И больше 1000 поддержавших.

Интересно, они в курсе что это взаимоисключающе условия?..

– Вам деньги пофиг?

– Пофиг!

– Женщины пофиг?

– Пофиг!

– Водка пофиг?

– Не пофиг!

– Как же так, вы же пофигисты? Неувязочка получается!

– А нам пофиг неувязочка.

Веселости с работы). Звонят в панике. Не печатает. Что оказалось. Два сотрудника печатают на один и тот же принтер. Который звонил, подходит-нет документов на принтере. Проверяет на компе-очередь печати пустая. Отправляет еще раз. Подходит к принтеру-нет документов. И так еще раз. В это время другой сотрудник печататает, забирает распечатанное, сильно удивляется, что за херню напечатал. Снова отправляет и снова забирает и снова удивляется. И так три раза)) Ржал)

xxx: иду я такой мимо остановки, где-то впереди примостился продуктовый ларёк, сбоку на нём табло с бегущей строкой, которая обычно пишет "ПРОДУКТЫ ОВОЩИ". И я не знаю, как, но что-то там видимо, заглючило, из-за чего надпись на табло перестала нормально отображаться

xxx: в общем, иду я себе, иду, поднимаю глаза, передо мной большими красными буквами написано "ТЫ ОВОЩ"

xxx: Обидно...

Опытная мать советует дочке:

— Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей, знают все!

Деревня. Бабушка достает из кладовки банку с яблочным повидлом, намазывает его на хлеб и откусывает. После чего я отхватываю люлей от всей семьи непонятно за что. Понял лишь на следующий день, когда смазал каретку велосипеда уже настоящим яблочным повидлом. Подписывайте банки!