Новые анекдоты
Обсуждение в теме "Голубь — символ мира":
xxx: Голубь, это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.
— Если б знала что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала, что я романтик, когда говорил что ты — это все, что у меня есть?!
xxxx: Максимальная скорость ковра - 200 км-час, иначе их просто бы сдуло. Ковер телепортируется, это же очевидно. Причем не факт, что Алладин и Джасмин вообще это поняли. Они же летели ночью, что там внизу - могли в какие-то моменты не видеть.
yyyy: Ковер оснащенный гиперпространственным двигателем. Какой навороченный ковер. Мне бы такой... На стену повесил бы
zzzz: А утром проснулся, а стена в Багдаде
обсуждение описания к вибратору на сайте
ххх: "При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16 режимам вибрации"
ххх: А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных прогах?
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
xxx: Сегодня человек, простоявший ночь или типа того в очереди за новым телефоном, который через пару недель можно будет взять с доставкой в офис, спросил меня, не западло ли мне тратить драгоценное время на чтение статей о настройке и скрытых возможностях андроид, ведь можно взять "нормальный аппарат", где все с нуля пашет. Не нашел, что ответить.
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
xxx: А если точки продаж айфонов в военкоматах устраивать?
Настоящие друзья - это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
У нашей компании очень большой и солидный каталог оборудования, которое мы поставляем из Европы.
Наверное, его переводили на русский язык очень солидные и грамотные переводчики.
Сегодня из этого каталога я узнала новое слово - "обезгаживание". Именно так, по их мнению, называется процесс удаления пузырьков газов из жидкости (дегазация).
xxx> когда мне и подругам в универе исполнилось 18 лет, мы решили пойти в сексшоп
xxx> собрались, пошли
xxx> рассматривали там всякие штуки, потом подруга увидела какую–то кожаную одежду на стене
xxx> и спросила у продавщицы, мол, а это что такое?
xxx> а продавщица и говорит: "А это мой плащ".
xxx> было неловко
Бабулька и парень с наушниками-лапухами на шее, из которых играет метал, срутся на тему музыкальных вкусов.
Твой этот рок - это музыка дьявола! Сатана так играет!
И часто вам Сатана музыку играет?
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206!
Едем на машине с женой рано утром. Я за рулём, сонный.
Я: дорогая, на что ты готова пойти, чтобы не дать мне заснуть? (помахивая бровями, намекая на минет)
Жена: могу дать тебе леща.
Это всё, что вам нужно знать о наших отношениях.
xxx: Подскажите работающие рунические формулы на нахождение хорошей работы по специальности? Пока путаюсь в них.
xxx: Заранее спасибо и лучи добра)
yyy: Комбинация рун Ре Зю Мэ.
Yascher: ну и были там в походе еще брат с сестрой, почти ровесники. Такие забавные, блин.
Yascher: получилось так, что когда ехали домой, у меня с этой самой сестрой возникла небольшая заварушка в поезде. С элементами рукоприкладства (не всерьез, разумеется).
Yascher: на шум прибежал ее брат из соседнего плацкарта и сурово поинтересовался: "я не понял, здесь кто-то мою сестру бьет?"
Yascher: и совершенно без паузы добавил: "по морде главное не бей, а то она товарный вид потеряет, а мне ее еще замуж отдавать"...
xxx: в этом смысле меня смешит телеграм. сикрет чатики есть только на САМОЙ ДЫРЯВОЙ из всех платформе. то есть, ты можешь поставить апу и сделать сикрет чат на девайсе, к которому 5 лет не выходят обновления. а на ПК с linux и автообновлениями - не можешь.
xxx: ну, безопасность же, а чо?
