Новые анекдоты

Серьёзно задумайтесь над своим поведением: а не мало ли вы себе позволяете?

— У нас семейный бизнес.

— Чем занимаетесь?

— Мечтаем разбогатеть.

Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

Может быть, хватит называть лето бабьим?

Каждый сам должен гендерно идентифицировать климатические условия.

— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь.

— Смирно!

— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное.

— Вольно.

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?

— Не знаю, спроси у бабушки.

Не омрачай приятное полезным!..

— Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?

— Дон Периньон.

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Всё равно у нас с ним ничего бы не получилось.

Рекламное объявление

Мы можем обслужить Вас:

1. Быстро.

2. Качественно.

3. Недорого.

Выбирайте любые два пункта!

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.

— А деньги?

— Не надо. Только хлеба.

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:

— Чего тебе надобно, старче?

Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают.

В понедельник утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

Социальная реклама:

Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?!

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

— Уже налил.

— Ты настоящий друг.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.