Новые анекдоты

XXX: Тут в треде советовали что-то против тревожности, когда у всех была паника. (Не персил)

YYY: Персен?)

ZZZ: Персил - тоже хорошее средство от паники. Берешь грязную шмотку, тазик, насыпаешь туда персила и хуячишь вручную, безо всяких стиралок ;D

xxx: Однажды на даче у знакомой варили раков, один успел выползти из кастрюли. Знакомая начала визжать, тут пришла ее младшая сестра (на тот момент лет 14), йобнула рака молотком и закинула обратно в кастрюлю

xxx: С тех пор я боюсь раков

xxx: и детей

vvv: вся суть научных конференций в тёплых краях.

vvv: "Десять минут позора, четыре дня на пляже"

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.

Фото, где соседствуют вывески "Кафе", "Окна" и "Памятники".

Комментарий: Почти по "Двенадцати стульям". Люди рождались, чтобы поесть и выпить, сменить окна и отправиться в мир иной.

"Ученые рассказали о страшном вреде ежедневного употребления одной и той же пищи".

• Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. (с)

Neradence: Когда я шла на остановку, мне перебежал дорогу маленький чёрный кот, убегавший от большого чёрного кота.

Большой чёрный кот был крупноват и не смог со мной разминуться. Он впечатался мне в ноги, после чего сильно расстроился, избил мой кроссовок лапой и попытался его укусить.

Neradence: Как ты думаешь, от этого дня всё ещё стоит ждать чего-нибудь хорошего?)

xxx: возвращаюсь домой, иду мимо зоофили,

yyy: мимо чего?

xxx: а. это зоомагазин тут у нас, "филя" называется.

xxx: никогда не слышал, чтобы его в народе как-то по-другому называли.

xxx: меня вот тоже давно интересует, для чего народ ходит оплачивать коммуналку на почту?

xxx: почему нельзя попросить детей внуков помочь с оплатой через терминалы или онлайн-банкинг

yyy: с терминалом не пообщаешься, а тут движуха, может повезет и ругань будет

Окулист: Что-нибудь беспокоит ?

Друг: Да, видеть стал хуже

Окулист: Ой, да что вы говорите, зрение не может ухудшаться.

P/S всё это происходило в военкомате

ххх: Подскажите пожалуйста, такую вещь - а правда, что в нормальных (не китайских) оптических приборах нутрянка герметична и заполнена азотом?

yyy: Даже в китайских биноклях находится азот. Целых 78,1%)))

ххх: Короче, макароны на плите сваренные, ещё есть пара помидоров и огурец, салат себе порежь

ууу: О, хорошо что сварены, а то мне так лениво щас, что иначе я б их грыз сухими. Салат резать не буду, см. пункт 1.

ххх: Там в шкафчике банка консервов рыбных стоит, можешь в макароны замешать. Только сходи к соседу, пусть он откроет, банку грызть НЕ НАДО.

Завёл в хозяйстве тепловизор. Хожу по дому и вокруг, вылавливаю утечки тепла, коих в недостроенном доме множество.

На выходе с недоделанного второго этажа, смотрю в помещение будущего санузла. Бетонный мешок с проёмом окна, пусто, бетонный пол, частично застелен ЭППУ, слегка светятся стыки пола и стен. Случайно направляю прибор на противоположную стену и вижу на экране фигуру человека небольшого роста. Напрягаюсь. Смотрю мимо прибора на кирпично-бетонную стену в четырех метрах напротив меня - пусто, на улице пасмурно, в помещении легкие сумерки. Опускаю взгляд на прибор - там человек.

Я сам не суеверный ни разу. В чертовщину не верю, верю приборам. А тут прибор показывает чертовщину. Несколько напряженных секунд. Лихорадочно думаю что делать. Рефлекторно потянулся второй рукой к кнопкам настроек/бластеру на поясе :-) и... тот на экране проделал то же самое движение! Выдох, эмоциональное высказывание, несколько шагов к той стенке. Там стояло обычное прозрачное стекло, которое отразило меня в ИК-диапазоне.

Хороший тест на поведение при встрече с полтергейстом.

Делаем ремонт с мужем собственными силами, обои, краска - все под "прованс", мебель покрашенная и состаренная с помощью щетки, приклеенных картинок и золотой краски.

Муж, комментируя получившееся - "мне нравится, хоть и херь полная. Скажем, что так и было задумано. Хотя фиг друзьям объяснишь, скажут - что за говно вы тут понамалевали?!". Я, пытаясь утешить-ободрить: "Мне очень нравится что получилось! Друзьям скажем, что они ничего не понимают и это стиль такой. Приезжал дизайнер из Франции, сказал.. "

Муж, не дав закончить фразу - "что за говно вы тут понамалевали?!"

xxx: ребенок растет сверхкультурным

сделала сегодня очень гадкие желейные конфеты

ребенок попробовал, и перед тем как выплюнуть сказал:

• мамочка, мне что-то не нравятся эти конфетки, я не могу их есть, меня от них тошнит, можно я выплюну?

выплюнула

• мамочка, ты не расстраивайся, ты так вкусно готовишь, просто у всех вкусы разные.

ххх: Итак, после сброса всех настроек телефон стал работать проворнее, ура!

ууу: ура!

ххх: Приложения, правда, всё равно вылетают, но зато они делают это быстро!

В маршрутке рядом со мной едут две девушки.

Одна — другой:

— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.

— Да не-е-е, Алеська, кто-нибудь да лоханется.

xxx:

В космосе никто не услышит твой крик

yyy:

из-за грохота лазеров

ххх: Я сегодня на родителей орал.

ууу: О чём ругались?

ххх: Они мне деньги подарили.

ууу: Что, так мало?

ххх: Сто штук.

ууу: И ХРЕНА ЛИ ТЫ ОРАЛ, НАГЛАЯ МОРДА?!

ххх: Ты не видел, как они мне их подарили. "Сынок, ты стал совсем взрослый, ля-ля-ля, мы решили подарить тебе деньги, которые держали на тот случай, если бы ты не поступил на бюджет" (восемь лет назад, ага). И протягивают мне сберкнижку. И там реально сто штук. Лежавшие на счете до востребования. Десять лет.

ууу: И чем ты, блин, недоволен?

ххх: Ты посчитай, сколько они могли бы подарить, если бы эти деньги лежали хотя бы под 5% годовых.

ууу: ...упс.

ххх: Я так орал, что они даже поняли, как они лоханулись.

ххх: Спасибо, конечно, все равно сказал. Но они к тому моменту, похоже, и сами всё посчитали, и вид у них был охреневший.

ххх: Я их ещё десять минут успокаивал потом, типа, да и ладно, с любым может случиться.

08.06.2017

ххх: у тебя под дверью котенок мяукает.

ууу: Это мой Васька. Опять выбрался через окно на улицу гулять.

ххх: Эм... все бы ничего, но у тебя же вроде как девятый этаж?

ууу: Сам в шоке! КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!! Ничем, кроме как кошачьей телепортацией, я это объяснить не могу.

11.09.2017

ууу: Яхху!!! Я узнал великую тайну кошачьей телепортации!!!

ууу: Кошак просто перепрыгивает на балкон к соседке, а там живет старушка под девяносто. Она его и покормит и погладит, и на улицу, сука, выпустит. А обратно не пускает - ей страшно.