Новые анекдоты

• мне кофе, пожалуйста.

• сироп добавить?

• да, новопассит, только чтоб как в инструкции

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.

— Понял, ваша честь.

— Итак, когда вы родились?

— Не могу сказать: я этого не видел.

Если некоторое время не смотреть фильмы, то можно увидеть как с их помощью программируют поведение общества.

• А ему что надо??

• Иногда он говорит о свадьбе. В контексте "прикинь, какой мне кошмар приснился".

Читаю ребенку Успенского "Чебурашку и крокодила Гену", там есть такой момент:

... Там и будем строить.

• А из чего?

• Конечно, из кирпичей!

• А где же их взять?

• Не знаю.

• И я не знаю, - сказала Галя.

• И я тоже не знаю, - сказал Чебурашка.

• Послушайте, - вдруг предложила Галя, - давайте позвоним в справочное бюро!

...

И тут ребенок спрашивает, "А что такое "Справочное бюро"?

Откровенный клин мозга, потом с трудом формулируется ответ:

• Это такой старинный гугл

Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках?

Stryapchiy > Кароче, если умерший работник выгулял часть отпуска или весь отпуск авансом, то при выдаче его зп наследнику, вычитать из нее "отпускной аванс" нельзя. Прикинь!

mr. proud > Эм.. Круто. Прям черный лайф-хак от юристов.

Логично, да.

xxx: Если долго смотреть на красивую девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

yyy: Ага, а если продолжать смотреть на неё ещё дольше, можно увидеть, как она выходит замуж во второй раз.

ZZZ: Потому, что первому мужу надоел твой неотступный взгляд, особенно по ночам...

Как-то из бухгалтерии увольнялась девочка, отвечавшая за складской учет. В обязанности входило распечатывать ежемесячно отчеты, много отчетов. Девочко во время работы не утруждало себя и печатало только то, что спрашивало начальство. Для передачи дел она напряглась, распечатала недостающие листов 700 отчетов, сшила их, приклеила обложки по всем правилам делопроизводства и свалила. А потом выяснилось, что она пустила все отчеты на печать практически одновременно, краска в принтере закончилась, и из 700 листов читаемых была половина, остальные полосами и почти чистые листы.

Да, ей после увольнения позвонили и спросили, что за х. На что услышали: я дела передала, лучше принимать надо было.

Βнешность y меня очень азиатская. Почти как y Kим Чен Ына.

Ηо родной язык русский. Taк уж получилось. Εще свободно владею персидскими наречиями. Недавно, например, узнал, что могу свободно общаться с хaзapeйцaми. Эта народность проживает в Αфганистане. Довольно сносно изъяснялся в Иране. По этой причине κазусов было очень много. Ρаccкажу один из них.

Дело было в Дубае. Захожу в лифт. Co мной два русскоговорящих парня. Πο манере общения понятно, что друзья. Что-то обсуждают. Один замечает в руках у другого коробку с новым парфюмом:

– Че, купил что ли?

– Ага.

– Оригинал?

– Ага.

– Гонишь. Небось, y этих вон (кивает в мою сторону) в китайском центре купил.

Парень с духами доказывает, что оригинал.

– Κитайское говно. Β подвале где-нить в бутылки эти нассали, – выдал эксперт, потом выдержал паузу, повернулся ко мне, и, смотря в глаза, добавил:

– Правда же?

– Не знаю, – ответил я.

– Ой, – громко сглотнул эксперт. А потом неуверенно добавил, уже обращаясь на «вы»:

– Думаете оригинал?

– Скорее всего, – ответил я. Дальше ехали молча. В углу тихо похрюкивал парень с духами.

pkbftseftthbiasbiu

ver: мой любимый цвет зелёный

darling: а мой фиолетовый

ver: придется нашего будущего ребенка одевать в зелено-фиолетовую одежду

darling: получится первый в мире ребенок-суперзлодей

Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.

Сидим на работе. Коллега не пришел. Наш начальник звонит ему:

• Аллё, Лёх. Ты где? Что значит ко 2-ой придешь?!! Ты уже третий год здесь работаешь, ПРИДУРОК!!! Прилетай живо!

xxx: У меня для тебя две плохие новости!

yyy: Объедини в одну.

xxx: Твоя подруга нам обоим изменяет.

Кстати, о помощи с ориентацией на местности. Как-то в начале 2000х пристали ко мне молодые люди повышенной чёткости, пытаясь выяснить, где "тут у вас в Москве вокзал". Около пяти минут потребовалось, чтобы узнать, что их интересуют автовокзалы, а потом тупик: донести до них идею, что "тут у нас" их больше одного, а с ближайшей автобусной остановки без пересадок нельзя доехать ни до одного я не смогла. Хорошо хоть, что решили, что я глупая и сама тут не ориентируюсь, и отстали.

Приезжает к нам на стройку начальник с комиссией. Вызывает прораба фасадчиков.

Н: - на сколько процентов выполнены работы по утеплению фасада?

П: - 0 процентов

Н: - КАКОГО ХРЕНА!? ЧЕМ ЗАНИМАЛИСЬ!?

П: - леса ставили.

Н: - ДО КАКОГО ЭТАЖА ПОСТАВИЛИ?

П: - до третьего.

Н: - А ДАЛЬШЕ ПОЧЕМУ НЕ СТАВИТЕ!?

П: - а у вас выше еще не построено.

Все что нужно знать о нашей стройке:)

x: Сейчас еду в электричке Спб-49км, ходят продавцы толкают всякий товар, идёт тетка и продаёт монеты юбилейные. Ее останавливает старый дед, на вид лет 70 и спрашивает - "а у вас есть биткоин?"

xxx> Новопассит мне реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало…

после 10 родов, палатная акушерка спрашивает

• Роды какие, первые, вторые, десятые?

Я:

• десятые

Она повторяет вопрос

Я повторяю ответ.

Она злится, кричит. Я молча закрываю глаза.

Я что, оправдываться еще буду?

— Мам, а можно... это... ну, до свадьбы?

— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!