Новые анекдоты

Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.

Сидим на работе. Коллега не пришел. Наш начальник звонит ему:

• Аллё, Лёх. Ты где? Что значит ко 2-ой придешь?!! Ты уже третий год здесь работаешь, ПРИДУРОК!!! Прилетай живо!

xxx: У меня для тебя две плохие новости!

yyy: Объедини в одну.

xxx: Твоя подруга нам обоим изменяет.

Кстати, о помощи с ориентацией на местности. Как-то в начале 2000х пристали ко мне молодые люди повышенной чёткости, пытаясь выяснить, где "тут у вас в Москве вокзал". Около пяти минут потребовалось, чтобы узнать, что их интересуют автовокзалы, а потом тупик: донести до них идею, что "тут у нас" их больше одного, а с ближайшей автобусной остановки без пересадок нельзя доехать ни до одного я не смогла. Хорошо хоть, что решили, что я глупая и сама тут не ориентируюсь, и отстали.

Приезжает к нам на стройку начальник с комиссией. Вызывает прораба фасадчиков.

Н: - на сколько процентов выполнены работы по утеплению фасада?

П: - 0 процентов

Н: - КАКОГО ХРЕНА!? ЧЕМ ЗАНИМАЛИСЬ!?

П: - леса ставили.

Н: - ДО КАКОГО ЭТАЖА ПОСТАВИЛИ?

П: - до третьего.

Н: - А ДАЛЬШЕ ПОЧЕМУ НЕ СТАВИТЕ!?

П: - а у вас выше еще не построено.

Все что нужно знать о нашей стройке:)

x: Сейчас еду в электричке Спб-49км, ходят продавцы толкают всякий товар, идёт тетка и продаёт монеты юбилейные. Ее останавливает старый дед, на вид лет 70 и спрашивает - "а у вас есть биткоин?"

xxx> Новопассит мне реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало…

после 10 родов, палатная акушерка спрашивает

• Роды какие, первые, вторые, десятые?

Я:

• десятые

Она повторяет вопрос

Я повторяю ответ.

Она злится, кричит. Я молча закрываю глаза.

Я что, оправдываться еще буду?

— Мам, а можно... это... ну, до свадьбы?

— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!

"Не хочу домой, там еще уроки делать", — ворчала мать, идя с работы.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

K приятельнице прицепился один на платформе, она шмякнула по кнопке вызова на столбе, только когда они пришли, не сразу поняли, кто потерпевший - мужик решил попробовать начать врукопашную, не подозревая, что 55-килограммовая девушка мастер спорта, положила всю жизнь на борьбу и наград у неё больше чем у породистой кошки.

ЗАГС. Регистратор жениху:

— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?

Жених:

— А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!

— Вы будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…

— Таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Абрам, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

— Ой, я таки и не прошу повысить! Но хотя бы чаще платить её вы можете?

xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас?

yyy: Есть. Даже две.

zzz: Одна тревожнее другой?

xxx: идем как-то раз с тварищами с работы

yyy: Это Вы так ласково коллег своих называете?

Муж играет в Варфрейм. Будущее, роботы, космолёты, другие планеты, боевые костюмы, управляющиеся телепатически, генные мутации, все дела. А монстров он мочит из лука, по старинке. Так, говорит, урон больше.

Робот отстреливает монстров на Юпитере из лука... А разработчики понимают толк в извращениях, шалунишки)))

Американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

Дети на площадке:

• Ты зачем лопатой? Лопатой надо копать! Лопатой нельзя драться!

• Нельзя. Зато удобно!